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[艺文] 作者:池元莲 《两性风暴》连载

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发表于 2019-8-27 22:52:55 | 显示全部楼层 |阅读模式
两性风暴 作者:池元莲
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完美的爱情(1)
爱情这件事,比我们平常想像的要复杂得多。
  从表面上看,男女之间的爱情是甚为简单直率的一回事。男的爱女的,女的爱男的,那不就是爱情吗?还有什么好讨论的呢!可是,问题正好出在这里,因为爱情是双方面的,男方和女方的爱往往出于不同的动机,爱的性质各异,爱的程度有差别,彼此的性吸引力不一致。这一来,男女之间的爱情实况呈现错综复杂的图形,实在是件很不简单的事情。
  往深处探视,错综复杂的男女爱情有如一个王国。在这个王国里面,有许多身份不同的爱情居民。在此仅举其中一些比较通常的爱情类别:爱慕红颜的爱、爱慕虚荣的爱、占有的爱、征服的爱、关怀的爱、感激的爱、同情的爱、怜香惜玉的爱、志趣相投的爱、仰慕才华的爱、崇拜英雄的爱……可是,这些爱情都不够资格登上爱情王国的宝座。
  惟有“完美的爱”才是爱情王国的女王;只有她才有资格高高在上地坐在爱情王国的宝座上。
  但是,“完美的爱”这四个字太过于空洞游离,可得先下一个确实的定义。在这里所谓的完美的爱,其含义可以用类似化学方程式般的明确方式写出来:完美的爱=如火如荼的刻骨铭心的情爱+如鱼得水的毫无顾忌的极度欢快的xing爱。
  且先发一个疑问:这种既包含有如火如荼的情爱,又能达到如鱼得水的极完美xing爱的完美爱情,是否真的存在于人间?
  根据历史和社会的例证,这种完美的爱的确存在于人间,只是它的出现稀罕得很。
  那么,跟着又有第二个疑问:是否每个人都可以找到这种完美的爱?
  事实叫人失望。如火如荼的完美爱情并不是人去找它,它就应声而来。相反的,这种完美的爱情是它来找人,它要来就突然出现,它不要来就永远不来,好像那位坐在爱情宝座上的女王在挑选幸运儿那样,当她选中了幸运儿,她会在那人最没预料的时候,突然降临在其身上。
  每个男人和女人,在其一生中可能在不同的时间,以不同的爱情方式爱过好几个人,但经历过如火如荼的完美之爱的人倒是为数不多。所以,这种求之不得、呼之不来、却又防不胜防、出现时又有排山倒海之势的爱恋是最可贵的爱情。
  这种如火如荼的完美之爱还有另外一个不可捉摸之处:它只能生存于婚姻之外。
  不论发生在谁的身上,如火如荼的完美之爱均具有下列的一致的特征。
  它最明显的特征是它的激烈性。一对情侣之间存有极为猛烈的相应性吸引力;同时,男的对女的产生如火如荼的性欲爱恋,女的对男的也产生相等的强烈性欲爱恋。他们之间的性吸引力和性欲爱恋并不是普通一般的性冲动,而是一种发源于潜意识、无可压抑的欲望激流,使得整个生命力集中在一个焦点上,有如激流上的一个巨浪,只朝一个目标急奔而去。这个目标是:跟所爱的人的肉体结合为一。
  其次,如火如荼地相恋的情侣莋爱,双方皆能在肉体和心灵两方面获得最大的享受和满足。因为他们两人的性欲爱恋强度相等,他们莋爱的行为是最自然、狂放和忘我,从而男的和女的都可得到最美妙的性高潮、性满足,宛如两个巨浪,波涛汹涌、泡沫飞腾地滚旋为一。这是如火如荼的爱恋的第二个明显特征。
  再者,它是完全缺乏理性的。男与女绝对是一见钟情,好像天地间的正负电荷接触,即时产生打雷闪电的现象,一对情侣立时被如火如荼的爱焰燃烧着。他们把所爱的对象理想化,能够真心实意地对所爱者说:“我爱你,所以你的一切在我的眼睛里都是最美、最好的!”如果男的能够有理性地说:“我爱你,因为你长得漂亮。”或者是,女的能够很客观地说:“因为你很有才干,所以我爱你。”这些能够用理性分析的爱就不是如火如荼的爱恋。
  它最后的特征是排外。天地之间只容得下两个人,男女双方都有很强烈的嫉妒心。如果男的偶然跟别的女人说几句话,女的便吃醋;如果女的无意对别的男人笑一笑,男的就大为不高兴。
  只有亲身经历过如火如荼的爱的人,才能洞察这种如饥似渴、如胶似漆的爱恋的真面目。在下面,我引述几个男人和女人对这种爱恋的真实描写。
  有一个男人这样说:“如火如荼的爱恋把我带到一个没有法则规定、没有道德教条的领域去。在那里,什么都是没有禁忌的。”
  另一个男人详细地描写他的感受:“如火如荼的爱恋是所有性经验中最美丽的。如火如荼的爱也是关怀的爱,但压倒其他一切感情的是激烈的性欲,使我日夜渴望进入情人的身体,留在那里,跟她的肉体合成一体。这种性欲不单只是要进行xing茭和达到性高潮,而且是一种跟所爱者不分离的渴望。我渴望跟我所爱的女人互相拥抱地睡在一起,两个胸膛靠得那么近,连对方的心跳我也听得清清楚楚,连对方的呼吸也跟我的呼吸混成一片。当她不在我的身边时,她身体的每一部分的气味和味道都缭绕着我的思想。”
  有一个女人这样说:“当我跟我的情人莋爱的时候,我觉得我们仿佛是一个整体。我再也弄不清楚,他从那里开始,我在那里结束。他满足了我所有的需要,肉体的、精神的、心理的、情绪的,使我觉得我达到了圆满的境地。”


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 楼主| 发表于 2019-8-27 22:53:35 | 显示全部楼层
完美的爱情(2)
另一个女人浪漫地描绘她内心的感受:“从我情人的眼睛里,我看到自己是世界上最美丽、最性感的女人。当我跟他莋爱的时候,我整个人都活起来。他是我的星星、我的月亮、我的太阳;当他离开我的时候,他仿佛把我生命中的光彩全部带走。我无时无刻不在想念着他!”
  但是,根据社会学家的研究和调查,那些受过如火如荼的爱火洗礼的男女情人,很少有结成夫妻的;就是那极少数成为眷属的情侣,他们之间的如火如荼的爱恋很快地便会变质,有的时候甚至会恶化为一杯毒药,把以前一切美好的都腐化成丑恶的。
  如火如荼的完美之爱为何不能与婚姻共存?
  主要的原因是,它只能活在无牵无挂、无拘无束的自由空间里;而婚姻却是被责任的绳索重重绑缚着。
  再者,如火如荼的爱恋需要神秘感来做它的氧气,使爱恋的烈火不断地烧得炽烈。一对情人因为分离、障碍、困难而保持彼此的理想形象化,相见时的兴奋感有增无减;而婚姻是两个人天天聚在一起,长年累月的共同生活。在长期的极度接近之下,男女双方的缺点都暴露无遗,理想形象烟消云散,神秘感不再存在,相处的兴奋感跟着消失,爱恋的火焰会突然消灭。
  更深入一层地来剖析,如火如荼的爱本身就包含着自我毁灭的种子。极端的嫉妒心、过分的要求、太强的占有欲都是潜伏的炸药,终有一天使得一对情人的爱恋发生巨大的爆炸,情人分手,各奔东西。
  一对被如火如荼的热恋笼罩着的情人分手,犹如把融合成一块的东西分割为二,是一个很痛苦的体验。日后,男的再婚,女的另嫁,但在两人的内心深处,对昔日如火如荼地爱恋过的情人的记忆永远不褪色,时间不能把它冲淡。
  但是,难以解释的是,如火如荼的爱恋结束后,虽然美丽的记忆长存,但爱恋之火没有重燃的可能性。一对旧情人即使多年后重逢,以前那种如魔术般的爱恋火焰再也燃烧不起来。
  如火如荼的完美之爱虽然不持久,它虽然附带着痛苦的滋味,但那都是值得付出的代价。如果你在人生里经历过这种最可贵的完美之爱,你应自认是世间的一个稀有的幸运儿,因为你真正地“活过人生”。正如英国大诗人拜伦所说:“如火如荼的爱恋是使我们活着的元素,没有了它,我们仅是过着像植物那样的呆板的生活。”
  别为这种完美的爱恋的离去而遗憾终生;应该感激爱情王国的女王曾经一度光临你的人生;更应该珍惜那位爱情贵宾给你留下的那段艳丽如彩虹般的爱情记忆。也不必因为未曾拥有这种完美的爱恋终生遗憾,那本来就是可遇而不可求的极少数人碰到的特别幸福和不幸!
  

一见钟情的情爱共鸣(1)
一男一女在一个偶然的场合邂逅,在第一眼看到对方的那一刹那,便不可理解地爱上对方。这就是我们通常所谓的一见钟情。很多人在他(她)们的一生中都可能有过这种一见钟情的感受。
  我们为什么有的时候会在一瞬间便对一个素昧平生的陌生男人或女人产生爱意呢?
  笔者第一次听到有人解释一见钟情的现象,是在我14岁左右的那一年,解释者是我的父亲。父亲是奥国维也纳大学的医学博士,在上世纪20年代末期曾经做过性学大师弗洛伊德(1856-1939)的学生。父亲的解释是:“每个人的身体都发射出电波。当一个男人和一个女人相遇的时候,如果那些从两个人的身体发射出来的电波是互相符合的,这两种电波便会交流起来。于是,这对男女立刻产生相应的吸引力。这就是一见钟情。”
  数十年之后的今天,我在一本英文心理学的书本上又读到相同的理论:“每个人的身体都发出不同的能源振动力。当一个人遇到一个跟自己的肉体能源振动力相似的异性时,两种能源振动力发生共鸣。于是,男与女同时感觉到,对方对自己有不可解释的吸引力,爱意油然而生。这种不可捉摸的男女相互吸引力就是性的化学作用。”
  今天的科学已经发现,在每个人的潜意识里,早已经存有对异性肉体的偏爱的独特性,仿佛是预先编制好了的程序似的。男人是如此,女人也是如此。让我们回顾一下,那些曾经被你认为是很具有性的吸引力的女人不都是属于同一个类型的吗?那些曾经被你视为是男性魅力十足的男子不都是具有同工异曲的形象吗?
  在下面,我引用四个实例来示范性的吸引力的独特性。这四个人(两男两女)的文化背景不同,他们对异性肉体的偏爱也各不相同。
  首先举的例子是我的丹麦先生的姐姐。她是一个金发的北欧美女,早在她十几岁的时候便发现,她只喜欢印度男人。她还对她的母亲说心里话:她觉得印度男人的棕色躯体非常的性感,但是,白种男人的白色躯体使她失去对性的兴趣。当年她所交的男朋友都是从印度来的留学生。结果,她跟一个印度男士结婚,到了印度,她爱屋及乌,衣、食、言语全部印度化,而且还说,她对丹麦文化已经完全疏远,不可能再回到丹麦长居。
  第二个例子是我以前曾经有过一位美国女同事,她人长得异常的美。她结过婚,离过婚。在她30岁那年,她在丹麦遇到一位日本外交官,后者成为她一生最好的爱人。
  她跟那位日本外交官热恋起来,两人同居了。她虽然明知,那位外交官是已婚的人士,妻子和子女留在日本,是不可能跟她结婚的,但她还是偷偷地故意怀了孕。
  日本外交官任满返国去了以后,女的产下一个女儿,她仍然梦想地等待着那个日本外交官,期待他会有一天突然回来找她。而且,她的xing爱观也改变了。她告诉我,经过了这次的爱恋以后,她只对东方男人有性的兴趣,在她的眼中,东方男人的肉体才是最性感的。
  再下面的例子是我在美国念研究生的时候,曾经认识一位德国籍的法律教授。他坦白地说,当他到了美国以后才发现,身材娇小玲珑、手腿纤细的东方女孩子对他具有最大的性吸引力。结果,他放弃了他在德国那位身材健美、乳防高耸的女朋友,去跟一位只身高五尺的娇小东方女孩子结了婚,而他自己却是一个身躯超过六尺的彪形大汉。女人要越小越性感,这是他亲口说的。
  最后的例子是一位长居瑞士的华人男士,他毫不迟疑地承认,在性的方面,一向只对欧洲女孩子感兴趣。当然,他娶的太太是一位瑞士美女。
  除了各人在潜意识里对异性的肉体具有偏爱的独特性以外,每个人的身体外面都带着一个肉眼看不到的性魅力氛围,那是内在生命力往身体外发出的一种性的信号。不管它是电波也好,是能源振动力也好,效果是一样的:那些从我们的身体内部发出来的神秘信号形成了每个人的独特的性魅力氛围。
  性魅力既然是一种信号,就必须要有接收信号的一方,电讯才相通。那就是,男方要感到,女的对他具有性的吸引力;女的也要被男方的性魅力吸引住。这样,两人之间才会产生性的化学作用,性的共鸣从而诞生。
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 楼主| 发表于 2019-8-27 22:54:08 | 显示全部楼层
性的共鸣的存在,人们只能在直觉上感觉到。而且,存在于每对相恋的男女之间的性的共鸣的强度也不一致,有的很强,有的只不过是平平而已。但是,当性的共鸣不存在的时候,人们即使费尽九牛二虎之力,也无法去创造它。
  可是,一男一女之间虽然产生了性的共鸣,也不能担保,日后的性生活就必然协调。如果在结婚之后才发现,两人在性的方面根本合不来,其婚姻会变成有功能障碍的婚姻,为夫妻双方制造许多痛苦,也是丈夫有外遇,或者是太太在外面找情人的主要原因之一。
  在这里,我引用一个北欧的电影故事来做证明。这个电影剧本是北欧很有名的一位男导演亲笔写的,真实地描述他自己的父母亲的痛苦婚姻。
  故事的女主角是一个结婚已快有十年的牧师太太。她和她的牧师丈夫虽然生下两个孩子,但夫妻的性生活素来恶劣得很,又缺乏精神沟通,两人仿佛是同居一屋的陌生人,牧师太太因此感到,自己是世界上最寂寞的人。
  

一见钟情的情爱共鸣(2)
一个夏天,牧师太太到女朋友的夏天别墅去度暑假,在那里遇到一个比她年轻很多岁的大学生,两人一见钟情。她对这个年轻的男人的第一个印象是:“他的身材是多么的性感!”她欣赏他的一举一动,每当他们的身体偶然接触时,她的整个身体感到一阵兴奋。尚没有经验的男大学生也对这位风姿动人的成熟女子立刻产生爱意。
  干柴碰到烈火,这对性寂寞的男女很自然地成为情人,发生如火如荼的爱恋,两人想尽办法来幽会。
  当牧师开始怀疑妻子不忠,责问后者的时候,牧师太太便毫不隐瞒地把残酷的真相像毒汁般吐出来。
  为什么他们夫妻莋爱的次数那么少?为什么她在莋爱时,从来不让丈夫看到她的裸体?
  原因是,她讨厌丈夫的肉体,觉得跟他莋爱是一件恶心的事。
  她用怕再怀孕来做借口,逃避跟丈夫莋爱。借口是假的。其实,当她生了第二个孩子的时候,医生便告诉她,她以后不可能再怀孕的了。
  可是,当她跟她的年轻情人莋爱的时候,她觉得整个人骤然活起来,好像蓓蕾开花似的。她不但欣赏她的情人的肉体,而且乐意让她的情人尽情地欣赏她自己的裸体。
  牧师太太跟她的大学生情人都心里明白,他们的爱恋是不可能永远延续下去的。终于,由男的做主动,两人快刀斩乱麻,结束了一场热恋。
  牧师太太回到丈夫的身边,在人前扮演一对夫妇,但在私生活中,两人彼此折磨对方,各自过着空虚、寂寞的日子,就这样完结了他们不幸福的一生。
  以现代的观点来分析,这个真实的悲剧婚姻,问题症结在于牧师太太和她的丈夫之间完全没有性的共鸣;而她和她的情人之间却存有很强烈的性化学作用。
  总的来说,一见钟情虽然不能担保爱情的长久,但一男一女之间若缺少了性的共鸣,他们只适合做普通的朋友;如果勉强成为情侣或者结成夫妻,他们的关系是注定不会美满的。
  

恋爱和婚姻的不等式
恋爱和婚姻是两件不同的事,各有其功能、快乐和意义。
  谈恋爱是罗曼蒂克的事情,一对情侣飘然于现实领域之外,无牵无挂、无忧无虑、无束无缚。
  婚姻是一个社会契约,契约的内容包括生育子女、家庭关系、财产公有权、社会地位的合法性等。一对夫妻在结婚的时候宣誓遵守这个社会契约,于是开始一种天天在一起摩肩擦背的生活方式。在这种现实生活中,夫妻双方需要不断地互相谅解、宽容、妥协、让步。如果一对情侣在结婚后做不到这些心理适应和自我约束,那就是爱情梦幻曲消灭的开始。
  现在让我们细看一下恋爱和婚姻的差别。
  谈恋爱的时候,男女不住在一起,也不是每天见面。两人有兴趣、有时间才约会见面,约会时所做的事情均是逍遥自在的享受,如去跳舞、听音乐、吃晚餐、坐咖啡店,四目相投地柔声细语说情话。在月色明媚的晚上,两人手牵手地在海边散步,看着那道浮荡在海面上的月光银河,仿佛是通到月亮去的桥梁。此时此境,两人有同感:爱情是多么的美丽!如果结了婚,两人永远在一起,那不是美境长存吗!
  可是,两人一旦结了婚,情形就完全变了。
  谈恋爱的时候,两人见面总是心情愉快,大家客客气气的。结了婚以后,两人就忘记了客气的礼貌。先生在办公室里遇到不愉快的事情,把怒气带回家,发泄在太太的身上。太太也变了,谈恋爱时的那个温柔娇笑的女子不知在什么时候摇身一变,居然变成为一个整天挑剔、抱怨、发牢骚的啰唆妇人。
  谈恋爱的时候,两人之间没有金钱的纠葛,我的是我的,你的是你的。结了婚以后,家庭经济是夫妻必须面对的最现实的一点,夫妻因金钱发生争执是很普通的事情。假如两人中的一个对金钱斤斤计较,而另一个花钱如流水,生性不在乎金钱,那么金钱就更是夫妻吵架频频的导火线。
  谈恋爱的时候,两人约会时总是打扮得漂漂亮亮,整整齐齐,把自己最好的一面摆出来让对方看。结了婚以后,两人天天朝夕相对,在家里就不再注重外表。于是往往会有类似下面的事情发生:太太在一个晚上,看着那个只穿内衣内裤、光腿赤臂、半坐半卧地躺在沙发上,一边看足球一边用手指挖鼻孔的先生,心里忽然感觉到,他仿佛是一个陌生人,一点也不像以前谈恋爱时的那个衣冠楚楚的男士。同样的,先生可能在一个早上醒过来,转头看到枕边躺着一个蓬头散发的女人,不禁惊叹,太太和以前谈恋爱时的那个仪容雅观的淑女判若两人。
  太太也会发现,以前的如意郎君有极不如意的一面。先生在家里一点家务都不帮手。太太下班回来已经够累的,但还有做不完的家务在等着她去清理。每当她洗先生的脏衣服和脏袜子的时候,不禁自问:以前谈恋爱时的罗曼蒂克气氛到哪里去了!
  最后,还要提非常重要的一点:性的关系。
  谈恋爱的时候,莋爱是一种从容不迫、悠闲自在、情调浪漫的行为,把一个下午或整个晚上的时间都全部用来享受床上的甜蜜。结婚以后,xing爱慢慢失去它的新鲜感,有如天天喝同样的汤,吃同样的菜似的;莋爱的热度降低,平淡得与例行公事无异。再加上,夫妻两人工作回来,大家已经觉得疲倦,家里又似乎有百事缠身,先生忙着搞电脑,对平淡如例行公事般的那件xing爱之事就搁置一旁,等明天再说吧。这样,一天推一天,在不知不觉间,莋爱的次数减少,从每天一次减为一星期两次,从一星期两次减为一星期一次,然后变成一月两次,再变成一月一次……。
  更糟糕的是,一对头脑保守的情侣在谈恋爱的时候以压抑性欲为荣,在结婚前绝对不发生性关系,在xing爱方面,彼此毫无认识,只对婚后的性生活存着美好的憧憬。在结了婚以后才发觉,两人在性生活中实在合不来。女的因为得不到性的满足而对男的感到失望;男的对女的那种冰冷无趣的床上反应也感到失望。婚前对性的美好憧憬只不过是沙漠中的海市蜃楼而已。
  性生活的不协调会使婚姻中的许多问题激烈化。夫妻两人好像身上附了炸药般,一触即爆,在日常生活中小事批评,大事责骂,争吵不休,舌战不停。
  在这种情形之下,夫妻像两个用竹竿子挑着篮子的人那样,竹竿两头的篮子的轻重失去平衡,盛载享受和快乐的那个越来越空洞,盛放责任和苦恼的那个越来越沉重;于是,夫妻两人跌跌撞撞地在婚姻路上往前走。
  以上所描写的就是爱情梦幻曲的消失过程。
  所以,恋爱和婚姻是两件迥然不同的事情:恋爱是犹如浪漫的度假;婚姻则是需要努力的事业。
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 楼主| 发表于 2019-8-27 22:54:40 | 显示全部楼层
婚姻之外的爱与性(1)
世界上有好些人是故意把爱与性放置于婚姻之外。
  这样做的人,其动机大致可分为三种。
  有的人是因为尝试过婚姻的苦味,不愿再踏进婚姻之门。
  另外一些人是因为有先见之明,知道婚姻不适合自己,于是绕道婚姻之外而行。
  更有少数的人,幸遇到一生至爱的人,但同时了解到,自己所至爱的人是不愿意受到婚姻的束缚,视婚姻为枷锁。若要用婚姻的枷锁把他捕捉起来,他会振翼飞走。于是为了把至爱的人留在身边,就采取南辕北辙的爱的方式,给予他最大的自由,让他觉得他的逗留是甘心情愿的,而不是受到强迫、哀求、要挟的。
  在此文中,集中讨论那些故意把爱与性放置于婚姻之外的爱情。
  自愿选择没有婚姻的爱与性的人往往是女人,性格很坚强的女人。她们的爱的动机其实是相当伟大的。但与单纯直率的如火如荼的恋爱相比,这种爱情的本质就复杂多了,是多种性质不同的爱的混合;男女双方的爱的深度不一致,一方的爱比另一方的更深;其间的性欲爱恋也不会达到如火如荼的热度。
  要具体了解这种很特别的爱的内涵,必须用实例来体验。所以在这里选择两个实例,把它们分称为:无条件的爱和平行的爱。
  <b>  无条件的爱</b>
  好莱坞的著名女演员凯瑟琳·赫本,不是一个美人,也不是一个性感肉弹,但她有的是天才、智慧、勇气和坚强的性格,曾经四度荣获好莱坞金像奖。她把自己的事业成功归功于她的出身背景。
  由于她出身于一个有高深教育背景的富裕家庭,背后有万贯家财支持她,使她能够不用为钱而低头,不用听任别人的摆布;她胆敢对制片商苛求好的剧本,对不适合她的角色说一个“不”字。
  凯瑟琳在爱情方面也是这一贯作风。她不结婚,只有拾得起、放得下的情人,把全副心血放在追求事业之上。
  可是,到了她33岁的那一年,一切都改变了。在那一年她跟性格男明星斯宾塞·崔士(1900-1967)在一部电影里搭档做男女主角。在此后的25年,她和斯宾塞不但是银幕上的老搭档,而且在私生活里也是一对忠心、恩爱的情人。
  在他们25年无婚姻的爱情中,凯瑟琳以无条件的爱去爱斯宾塞。
  斯宾塞是一个已婚的男人,而且是一个婚姻观念保守的天主教徒,他只愿意跟他的妻子分居,但不愿意正式离婚。凯瑟琳不但不强迫斯宾塞离婚,而且不要求同居。她买下斯宾塞的屋子隔壁的那栋房子,一对情人隔邻而居。因为思想极为独立的凯瑟琳认为,若要保存他们的爱情的纯真和持久性,两人之间绝对不可有钱的拖累,也不可太过于侵犯对方的私人生活。至于生小孩子这回事情,她也认为是多余的。
  斯宾塞素有贪杯中物的恶习,但凯瑟琳接纳他的一切缺点。
  在对外界和事业上一向是个强女人的凯瑟琳,在她和斯宾塞的关系中,她自动地扮演柔顺、服从、侍奉的角色。斯宾塞希望她做什么事情,她便兴高采烈地去做;凡是斯宾塞喜欢的事情,她都毫不迟疑地去做;斯宾塞的一切愿望,她都自告奋勇地去完成。
  后来,斯宾塞患了癌症,凯瑟琳悉心照料她的老情人。她仍然居住在自己的屋子里,每天送吃的过去给斯宾塞,照顾他、陪伴他。当斯宾塞去世后,她把全副精神和精力投入工作中,从而忘记她的哀伤。
  凯瑟琳对她这段一生最好的爱情的结论是:“替斯宾塞做事情和侍候他是我的快乐和荣誉。”
  曾有记者问她:“那斯宾塞对你的看法如何?”
  凯瑟琳的回答真是不平凡:“啊,这个我可不知道。我从来没有问过他!”
  从她的回答中可窥见,她对斯宾塞只有一个要求,让她爱他。除此之外,她真的别无条件,连斯宾塞对她的看法如何,她也不在乎。
  现在,且让我们深入分析这段不但伟大,而且极为独特的爱情。
  在当年的好莱坞,斯宾塞是众所周知的沙文主义男人,他在遇到凯瑟琳之前,曾经明言,他最讨厌的是喜欢穿长裤、像男人似的女子;而凯瑟琳正好是一个男性化打扮的女人。那个时代的社会风俗不赞成女人穿男装长裤,但不为世俗束缚的凯瑟琳在日常生活中偏爱穿长裤,动作举止也缺女性味。
  当斯宾塞第一次和凯瑟琳见面的时候,他对她的第一个印象并不好。他转过身来,对身边的另一个男人低声说:“这个女人的指甲好脏!”
  那么,斯宾塞为何会爱上一个与他的理想女性形象相反的女人,而且爱情能够持续25年之久而不破裂。
  斯宾塞对凯瑟琳的爱是日久生情、志同道合,甚至是带有依赖性的爱。
  像凯瑟琳这样一个性格独立、富有才华、事业成功的女子竟然能对他事事顺从,处处为他着想,不批评他,不改变他,只讨好他和崇拜他。这样的爱对他的沙文主义的男性自尊心是一剂谄媚的补药。
  凯瑟琳跟他在银幕上合作,并没有抢去他的风头,压倒他的锋芒,反而把他的内在的天才召唤出来。所以他们的合作没有变成恶性的竞争,而是两个人的演技交相辉映,双方都获得自我丰富感,故此对他们的爱情有良性的帮助。
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 楼主| 发表于 2019-8-27 22:54:58 | 显示全部楼层
婚姻之外的爱与性(2)
最重要的是,凯瑟琳并没有要求在他们的爱情四周筑上一道婚姻藩篱。这样,斯宾塞觉得自己是一个自由身,但他却能尽情享受一个有才有智的女人的无条件、无要求、只奉承、只给予的爱。这是一个很舒服、很满意的生存境域。久而久之,他对凯瑟琳的爱产生依赖性,跟长期服用安眠药而上瘾差不多。
  对这段被好莱坞美称为是20世纪最伟大的爱情之一的恋爱,可以下这么一个总评语:在这段没有婚姻的爱里,当然是爱与性并有,但爱的成分比性的成分为重;而且是,女的对男的爱比男的对女的爱要深切得多。
  <b>  平行线的爱</b>
  这个爱情故事的女主角把她那段极为不平凡的婚外情自称为“平行的爱”。
  她还对平行的爱下了大致如此的定义:平行的爱是两个互相爱恋的情人,像两个独立的个体,平行地往前移动,他们之间有真挚的友谊,深切的了解,两人能分享世间一切的美好事物;但情人之间没有占有对方的欲望。两条平行线不受到金银财物的横切,也没有家事家务的交叉。
  这个爱情故事值得我们体会一下。
  爱情故事的女主角是嘉伦·璧森(1885-1962)。她是丹麦的一双文学国宝之一(安徒生是另外的一位)。可是,嘉伦·璧森是在她50岁之后才成为作家,她的文学作品均是先用英文写,先在美国出版,然后从大西洋的彼岸再回到丹麦来。她那些文体美丽,内容富有想像力、神秘感和人生智慧的作品已被永远保存在国际文学宝库中,成为后世国际学者研究的一门科目。
  她在非洲找到她一生最好的爱情,发生的时间是在她结婚之后和成为作家之前。
  她28岁那年,跟一位瑞典的男爵结婚,但婚姻是没有爱情的。她爱的本是男爵的孪生兄弟,但她所爱的那个对她感情漠然,她不爱的那个倒是愿意跟她结婚,两人移民到非洲去种植咖啡。
  于是,嘉伦在1913年到了非洲。她用她自己家庭的财产在非洲东部(今天的肯尼亚)买了一个咖啡园,但她的男爵丈夫很快地便对经营咖啡园失去兴趣,改行做狩猎导游,带领那些专程到非洲来打猎的富有白种人去狩猎狮子、豹子、大象等野兽,只偶然回咖啡园小住;而且他在外面有很多的女人,包括当地的黑种土女和他狩猎顾客的太太们。
  嘉伦对她丈夫在外面的放荡不羁的性生活似乎并不在意。丈夫给了她男爵夫人的名誉和地位,满足了出身平民的嘉伦的虚荣心。但是,这对没有爱、没有共同兴趣的夫妻之间仍然有性的关系,因为嘉伦从她丈夫那里传染上了梅毒,曾返回丹麦医治。但嘉伦没有要求跟丈夫离婚,一对夫妻过着平行线似的生活。嘉伦以男爵夫人的身份独自经营她的咖啡园,她的男爵丈夫在外地流浪狩猎。夫妻两人偶尔才见个面。
  这样,5年的光阴过去了。在这5年中,嘉伦常常听到当地的白种人朋友谈论一位在非洲居住的英国贵族,众人把这位男士亲热地简称为丹尼斯。丹尼斯是一位英国伯爵的儿子,他比嘉伦早一年到达非洲定居,从事生意交易和当狩猎导游。
  丹尼斯长得英俊非凡,身材高高大大,态度幽雅,脸上带着柔情万分的表情。他聪明、多才多艺、能文能武、英勇能干,跟嘉伦的丈夫同被当代人称誉为当年非洲最佳的两个白人狩猎者。在社交上,他谈笑风生、幽默风趣,却又喜欢讥世嘲俗,认识他的人都爱慕和崇拜他。
  在嘉伦33岁那年,她在一个晚餐宴会上首次遇见丹尼斯。嘉伦对这位她久仰大名的英国贵族一见钟情。她觉得她仿佛被爱神的铁锤重重地打了一记似的,爱的火花顿时飞溅,这是她自己对首遇丹尼斯的感受的形容。当时她心里只有一个愿望:能再见到丹尼斯。
  一个月之后,嘉伦在她的咖啡园举行一个打猎宴会。丹尼斯是被邀请的客人之一。宴会后,他独留在嘉伦那里过夜。第二天早晨,嘉伦开车把他送回城里去,两人共进午餐,长谈不休。从这时开始,他们便成为情人。
  在嘉伦的眼中,丹尼斯是她梦寐以求的理想男子。她在写给她家人的信里这样说:“我到了这把年纪,竟然能在一个男人的身上找到我理想的化身,诚然是一件难能可贵的事!”
  那么,嘉伦对丹尼斯的吸引力何在?
  丹尼斯是为了逃避英国的贵族上流社会的虚伪、保守的习俗而跑到非洲来寻找无拘无束的自由、广阔的空间、奇异的经验、神秘的风味和冒险。他可能在嘉伦的身上看到这一切的象征。
  丹尼斯不但是一个发誓终生不结婚的男人,而且他害怕别人占有他、依赖他、利用他。在他和嘉伦的爱情中,他一开始便立下原则性的规定:“把伤感的小曲改变成快乐的调子;我不是为了给予同情而来;我是为了取得欢乐而来。我每次来相会一定是出于自愿的。”
  在他们这段持续了13年的爱情中,嘉伦是绝对遵守情人立下的原则的。丹尼斯并不是和嘉伦亲亲热热地长期共居一室;他在嘉伦的生命中进进出出,来了又走,走了又来。他每次来看嘉伦,只逗留一两个星期,便又出发去做游猎远征,不然便是返回欧洲,一去便是数月半载。等到他们相恋5年之后,他才把他的杂物和书本搬到嘉伦的咖啡园,但也不能算是同居。他只是把嘉伦的家当做外出远征的基地,去留不定,离开的时间长,逗留的时间短。
  

婚姻之外的爱与性(3)
每次丹尼斯走了以后,嘉伦便堕进忧郁的深渊,几天不起床。然后她会整理情绪,在咖啡园耕作完毕后,在晚上绘画,编造类似一千零一夜的神异故事,等待情人回来的时候,跟情人讨论她的画,把故事讲给情人听。
  丹尼斯是嘉伦的生命的中心点,快乐的源头。然而,她不让丹尼斯晓得,她是如此的深恋着他。丹尼斯最怕感情的束缚,这是嘉伦了解得很清楚的。
  她私下里对她的家人说:“能跟丹尼斯共度一个星期,付出任何的代价都是值得的……我的生活可能是寂寞和寒冷,但绝对不是狭窄和关闭着的。”于是,她毫无怨言地在咖啡园里等待、等待,等待情人再来。
  有的时候,丹尼斯会突然不宣而至,把阳台的窗户全部打开来,用最大的声音播放苏伯纳的古典音乐唱片,宣告他的到来。当嘉伦听到情人回来的音乐,她飞奔回屋,心花怒放,觉得仿佛咖啡园的万物都顿时变活起来,齐声说话。
  有的时候,丹尼斯会预先告诉嘉伦,他什么时候回来。嘉伦便会快速地把咖啡园的一切大事小事、繁事琐事都打理妥当,把所有的时间都留给情人。
  当一对情人在一起的时候,他们的享受有点像喝饮一碗精华浓缩的清汤那样。他们一起欣赏丹尼斯带回来的书本和古典音乐唱片;夜间在室里燃灯谈个通宵,嘉伦盘腿坐在火炉前,用低沉的声音口述她新撰的神异故事,把丹尼斯带到一个不存在于现实的神秘领域;白天他们骑马外出狩猎;黄昏的时候,他们坐在那个被他们选择为两人将来的墓地的山头,一边欣赏落日,一边吟诵德文诗。
  这样看来,嘉伦和丹尼斯的爱情似乎缺少了xing爱那回事。如果说他们之间没有性是不对的。嘉伦曾经相信自己怀孕,只是因流产而失去胎儿。丹尼斯也曾经在信上跟他哥哥说:嘉伦拒绝对性采取认真的态度。由此不难猜度,他们之间是有xing爱,只是xing爱在他们的爱情里并不占太重的分量。
  在恋爱的13年中,把他们一共相处的时间加起来,总数可能只不过两三年左右。丹尼斯可能在别的地方,在别的女人那里找到更令他满足的性;但是,要获得思想的沟通、兴趣的相投、彼此的欣赏、心灵的享受、精神的刺激,他非要到嘉伦的身边不可。
  在他们恋爱的最后一年,丹尼斯从英国买了一架飞机回来。他对嘉伦说:飞机是特别为她而买的,因为他要让她从空中俯瞰非洲大地。
  嘉伦认为,飞行是很适合丹尼斯的,因为丹尼斯的性格有很多空气的成分。他宛如空中的精灵,虽然有的时候无情,但与地上一切的事物相比,他是那么的纯洁、透明、诚实、坦白。这也是嘉伦深爱丹尼斯的最大原因。
  当他们的爱情达到终点的时候,嘉伦失去她飞翔的平衡。那时,她的咖啡园面临破产的危机,可能要被迫拍卖。她向丹尼斯请求经济上的帮忙,但后者漠然不关心,让他的律师出面拒绝。嘉伦在经济困难的压力之下,心情忧郁,常向丹尼斯诉苦、埋怨。这一来,丹尼斯认为嘉伦背负了他们的爱情原则:“我不是为了给予同情而来,我是为了取得欢乐而来。”于是,他开始从爱情中退出,摆脱嘉伦抛在他身上的苦涩的感情罗网。
  在两人相处的最后一个晚上,他们发生了一场激烈的争吵。一对老情人把13年的平行线之爱一刀两断。
  第二天,丹尼斯驾着他的飞机,往长空飞去。飞机突然失事,他当场丧命。他的遗体埋葬在嘉伦的咖啡园的山头上,就是那块他们在爱情快乐的日子里预先选择好的墓地。
  这对像鸟儿那样平行而飞的情人,在不受任何枷锁约束之下,才能比翼而飞;一旦稍有羁绊,爱情便立时从天上坠下来,一命呜呼。
  ……
  嘉伦失去了她的情人、失去了她的咖啡园,把过去的自己,在精神上埋葬在了非洲。她回到丹麦,在短短数年之内,成为当时欧美文坛上的名作家。她从来没有回去看过丹尼斯在非洲的坟墓,从来不在文章里悲伤地追念她的老情人,但在她许多的故事里,老情人的影子隐约可见。
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 楼主| 发表于 2019-8-27 22:55:38 | 显示全部楼层
消极和积极的同居(1)
有很多人因为尝试过婚姻的苦味,体验过婚姻道路的崎岖难行,在婚姻失败后,不愿重蹈覆辙,于是提倡同居。
  在我居住了几乎30载的北欧,男女同居是非常普遍的社会现象。在人们的眼中,同居的男女与夫妻无异,完全不受到社会的歧视。然而,从客观的角度来衡量,同居往往是男人占便宜、女人吃亏的事情。
  同居分为消极的同居和积极的同居。
  <b>  消极的同居</b>
  消极的同居是没有婚姻的性,其中缺少爱的存在。
  我的丹麦先生和他的以前的老同事组织了一个“老同事俱乐部”,会员一共有9个,其中只有3个从来没有离过婚,其他的6个均已离婚十多年,一直没有再婚。但他们从来不缺少愿意跟他们同居的女朋友,而且那些女人均是比他们年轻20岁左右的漂亮女子。
  在交际场合,从旁观察这些中年男士和他们的同居女朋友,总是觉得他们之间没有亲切的爱意,也没有灼热的xing爱热度。男的对女的不殷勤招呼,不处处关心,完全没有热恋情人的亲密态度;女的被冷落一旁,一脸无趣的表情。
  那么,这些漂亮的女人为什么愿意跟那些中年的男子同居?
  这些女人大都已经到了29-30岁的年龄,她们身体内的原始母性在呼叫:“是该生孩子的时候了!”于是,在她们的潜意识里,要找寻的男人不是情人,而是她们未来的孩子的父亲。
  在这种心理的影响之下,她们认为,那些年纪比较大的男人有好的职业、富裕的经济条件、丰富的人生经验,比那些年轻小伙子来说他们是更好的做丈夫和做父亲的材料。于是,她们搬进男士的家里,乖乖地负起烧煮洗烫的家务,心里相信,若能使同居男士满意,男士必有求婚的一天。
  可是,她们的想法完全错了。

 那些已经尝试过婚姻失败的男人,根本无意再度结婚。对他们来说,同居是最好不过的安排。家里有一个年轻漂亮的女人跟他莋爱,用不着到处去找性的满足。同时,床上的女人是一个免费的管家婆,替他们烧饭、洗衣服、清扫卫生。更理想的是,他们不但无须担负法律的责任,而且也省去经济上的负担,因为那些被他们称为“家里的淑女”的女士们都有自己的职业和自己的收入,她们的衣着和个人的支出是自掏腰包的。
  当那些“家里的淑女”等得不耐烦,向同居男士提出要结婚或者是要生孩子的要求,后者便立刻打退堂鼓,跟女的结束同居关系,另找新女人去。
  在此,举一个具体的例子。例子中的女人因同居而吃亏到很可怜的地步。
  我曾认识一位兽医。多年来我一直以为,他的女助手是他的太太。一天,那位兽医因心脏病突然逝世,我才知道,他的女助手原来只是他的同居者。
  那位女士因为缺少了结婚证明书,法律不站在她的一边。这一来,她虽然和兽医同居了十几年,替后者忠心服务了十几年,但却无权继承后者的财产、人寿保险及退休金。
  最不幸的是,那位兽医曾经结过婚,和前妻生了两个儿子。依照法律,所有的遗产都归由兽医的儿子们来继承。兽医的两个儿子更硬起心来,扫地出门式地把父亲的同居女人赶出她居住了十几年的老屋。那位已经进入中年的女人蓦地变成无家可归、身无分文的人,只好投奔政府福利所,暂时靠政府的接济过活。
  有的女人,鉴于女人跟男人同居常会吃亏的前例,采取一种未雨绸缪的对策。这种例子很多。
  温妮是一个29岁的女人,面貌和身材都很优美。她上任新职,跟她的新上司热恋起来。在此把温妮的上司取名为大伟。大伟比温妮年长19岁,是一个有一子一女的已婚男人。在热恋中的大伟,认为温妮具有他理想女人的所有条件,于是毅然跟他的妻子离婚,儿女也交给前妻。他和温妮搬到英国去,共同经营一家公司。
  大伟提议先同居一段时期再结婚,温妮同意。但是,温妮的父亲劝告女儿:“你一定要把你带过去的一切财物、油画、古董、家具等等都详细列表,把两人的钱财分清楚,你的是你的,他的是他的。不然,万一大伟有个三长两短,你们之间没有婚姻的契约,大伟所有的财物,连同你带过去的,在法律上都将归属他的子女,那你就吃大亏了!”
  温妮果然照她父亲的话做了。她和大伟的同居只维持了5年,两人在事业上常常发生争执,吵吵闹闹,xing爱之火慢慢冷却,终成灰烬,两人决定分手。与此同时,大伟的公司宣告破产,温妮幸好有一纸的保障,能够把她的财物全部拿回来。
  <b>  积极的同居</b>
  积极的同居在开始的阶段,也可能是没有婚姻的性,但在xing爱之中有空间,让爱在那里立足;而且在同居期间,爱所占的空间逐渐增大,同居的男女终于有勇气,携手踏上婚姻之途。
  下面选择一个比较特别的事实来作例子。
  在我的丹麦亲戚中,有一位男士,人长得英俊非凡,身材魁梧。但他天生怕羞,见了女人便面红耳赤,低头不语。在他年轻的时候,追他的女孩子多得不得了,总是女孩子主动到他家去敲门,请他去看电影、去跳舞,但他总是摇头不去,有的时候,甚至叫他父亲挡驾,说他不在家。
少而好学,如日出之阳;壮而好学,如日中之光;志而好学,如炳烛之光。
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 楼主| 发表于 2019-8-27 22:56:08 | 显示全部楼层
消极和积极的同居(2)
可是,有一年,他遇到一个三十多岁的成熟女人,是一个比他年长的离婚妇,而且身边有两个十几岁的女儿。这个成熟的女人相貌平平,但她热情、和蔼、自然、外向。她是第一个也是惟一的一个能够打动这位害羞极顶的美男子的心的女人,把那些冻结着他的羞涩冰块溶解。
  女的先邀请男的搬到她的家里去住。害羞的男士一旦堕入爱河,便爱得死心塌地,要求立刻结婚。但是,不同意立刻结婚的倒是女的。一来,她结婚多年,深深了解到,恋爱和婚姻大有区别,夫妻相处也不是轻而易举的一回事。二来,她的岁数比男的大8岁。三来,男的一结婚,身份不但是丈夫,而且当起继父来。所以,她诚恳地对男的提议,两人先同居一段时间,看看两人除了xing爱,是否能够性格相合,习惯相容。
  男的是一个建筑师,他自建了一栋房子,女的和她的两个女儿都搬进去,大家一起住。同居几年以后,他们生了一个儿子,但仍然不结婚。
  同居了十几年,他们的xing爱生活早已进入温水般的状态。然而,他们的彼此信任、相处的和谐、性格的融洽、习惯的适应都打得很扎实;换句话说,他们的爱的树根已经长得结实坚固。到了这个时候,女的才对男的说:“我们现在可以结婚了。”此时,他们的儿子已经是14岁了。
  积极性的同居颇像建造房屋,先花点时间,把根基打好,才在上面建房子。
  

一个男人的自白
这是一位捷克医生的回忆故事。他坦白地述说他对两个女人的不同的爱和感情。
  当我在德国念医科的时候,我跟A做了固定的情人。
  A跟我一样,也是捷克人。她本来是我好朋友的女朋友,但他们两个人闹翻了,我的好朋友到别地去,在那里找到新欢。A伤心得很,我跟A也是朋友,见她如此不愉快,出于同情心和友谊,便常去陪伴她,安慰她,我根本无意跟她发生性的关系。
  我虽然无意,但事情终于发生了。一天晚上,我们两人在开玩笑,笑得十分开心,A自动投进我的怀中,我们两人不期然而然地发生了性的关系。
  发生了这次本不是我有意而为的性关系,我本来打算急流勇退,不让这关系继续下去。可是,A却对我产生很强的爱恋,认为我比她以前的那个男朋友是更好的情人,也是跟她更谈得来的朋友,她希望继续跟我做情人。
  在此之前,我曾经有过好几个女朋友,都有过性的关系,但均没有演变成认真的爱情;因为在我的内心深处,我惧怕失去我的自由。我并不爱A,但对她有很强的好感,欣赏她的性格;我跟她相处觉得很舒服,并没有感到我的自由受到任何的威胁;于是我跟A成为固定的情人。半年后,A意外怀孕,我要求她去打胎,因为我没有跟她结婚的打算。A听从我的意见,果然那样做了。
  两年以后,我到美国的圣弗朗西斯科市去当一个夏天的见习医生,在那里我遇到一位从夏威夷来的中美混血女郎,我在此把她称为M。当我第一眼见到M的时候,我仿佛全身着了火,血液在我的身体内翻腾;在一瞬间我疯狂地爱上她,我的心在呼喊:“我要她!我要她!……”
  M对我也有这种一见钟情的感觉,我们两人第一次约会便成为情人。在我们第一次莋爱的时候,我便决心要跟M结婚,这是一个毫无考虑、毫不迟疑的决定。跟M在一起,我不惧怕失去我的自由,我惧怕的是失去她。
  当时,我已经是28岁了,我从来没有这样爱过一个女人。M对我有无法解释的性吸引力,只要我在电话里听到她的声音,我的身体便产生性的兴奋感。当我们莋爱的时候,我们的激情灼热如火山熔岩;当我们同时达到高潮的时候,快感的猛烈宛如火山爆发,天崩地裂,熔岩飞喷。在那一刻,我更有一种奇怪的欲望,我希望能使M受孕;假如M能够怀着我的孩子,世界上将没有比这更令我感到心满意足的事情。
  可惜的是,天下最美好的事情都不会持续长久。这段美丽醉人的爱恋的生命极为短暂,连3个月都不足便告终。M在一开始的时候便诚实地告诉我,她有未婚夫在夏威夷,婚礼的计划已在进行中。我要求她,放弃结婚的计划,等我一年。我在德国的学业还需一年才能完结,一年后,我会为她回美国行医,我们两人可以结婚。
  可是,M爱我的程度远不及我爱她的深,她不愿意等我,还是回夏威夷去结婚。当她离开的那一天,我心疼如割,拒绝到机场去跟她道别。
  我回到德国,又跟忠心在等我的A在一起。我学业完成后,决定回到捷克去行医,A一定要跟着我去;于是我们开始同居,但我仍然下不了决心跟A结婚。在我的心里,我忘不了M,白天她在我的脑子里打转,夜里我梦见她在我的怀中。
  这样,3年过去了,A又再次意外怀孕。为了孩子,我终于跟A结婚。
  我开了我自己的诊所,A是一个职业护士,她在诊所里当我的助手。在家里,A是一个典型的好妻子,她什么都替我做,甚至连我的趾甲也替我剪。然而,她的照顾无微不至、整天的嘘寒问暖常使我懊恼、发脾气。我们24小时不分离的相处,一起工作,一起生活,常使我产生窒息感;于是我坚决要求,我们各有各的卧房,有点自我空间。
  我常有一种冲动,想回去找M。但我总是压制这种冲动,因为我的理智告诉我,这是最不明智之举。当今的M可能已经是两三个孩子的母亲;她和我都是背负着包袱的人,我们绝对不可能再回到那段无牵无挂、无责无任的年轻日子,逍遥于热恋的领域。
  我也没有离开A和我儿子的念头,只是我时时要离家一段时间,自己一个人去滑雪,到罗马、巴黎去走一趟。这样我回家的时候,心情会好转。
  当然,我对A有内疚。我在理智上欣赏她、感激她、珍惜她,但她不能使我感到快乐;因为我心里爱的是一个我永远得不到的女人。爱情是如此不可理解的一回事!
  如果我比A先去世的话,在床畔送我终的一定是多情的A;可是在我离开这个世界前的最后一刻,出现在我脑际的绝对会是当年M和我相抱相恋的情景。
  

一个女人的自白(1)
这是一位丹麦女人的自白。她毫无隐瞒地形容一段她经历过的婚外情和这段婚外情对她的婚姻的影响。
  我是一个没有父亲的女人。当我仅5岁的时候,我的父亲便抛弃了我的母亲和我,从此永远没有回来看我们。所以,我从小就有恐惧被抛弃的心理。
  长大后,我选择丈夫完全受到恐惧被抛弃的心理的影响。我所寻找的丈夫是一个真心爱我、忠诚可靠、负责任、能给予我安全感的男人。假如要我在爱与被爱之间选择,我会毫不踌躇地放弃爱,而选择被爱。对我来说,去爱一个男人而被抛弃是世界上最可怕的事情。
  我19岁便结婚了。我的先生保罗具备了我对丈夫所要求的理想性格和条件。他爱我,他的眼中只有我,从来不看别的女人一眼,就是面对性感的美女他也视而不见;他在任何宴会都从不跟别的女人调情,安静地坐着,两眼看着我;他从来不单独外出,一下班便回家帮助我做家事,假日打扫花园,修理房子。
  我们一共生了三个孩子,一子两女。我们两人都外出工作,有好的收入,住在一所宽绰幽雅的房子里。这样,在别人的眼里,保罗和我的婚姻是和谐甜蜜的。惟有我自己一个人知道,在和谐甜蜜的表面之下流着一道不满的暗流。那就是,结婚的那么多年来我从来没有得到过真正的性的满足。毫无疑问,保罗是一个好丈夫,但他在床上不是一个好情人。我一向保守秘密,不让保罗知道我的性不满足。
  当我忙着做母亲的岁月里,那道性不满足的暗流尚隐藏在黑暗里。可是,当我们的三个孩子都进入少年期,他们不再需要我的照顾、不再依赖我的时候,性不满足的暗流便从暗处往明处上升,使我不禁产生一种虚度青春的遗憾。
  使性不满足的问题更趋恶化的是,我结婚太年轻,生孩子太早,做少女的时候没有好好享受过青春少女应该享受的事情。现在孩子都离巢他飞,剩下我们两夫妻,生活好像突然出现了一个空洞似的;我渴望出去跳舞、看话剧、到外国去旅行、看世界。可是,保罗对这一切都表示无兴趣,他只喜欢待在家里玩弄他所收集的邮票,在花园里搞这弄那他就心满意足。噢!我在家里可闷得发慌!
  就在此时,一个男人进入我的人生。我在一个与我的工作有关的宴会上认识了G,他是另一家公司的新经理,年龄比我大5岁,我们两人一见如故、彼此之间立刻产生一种不可言喻的性吸引力。他在外貌、身材、风度和性格各方面都是保罗的反面。他外貌英俊、身材高挺、风度翩翩、性格外向、谈吐风趣、精力充沛。
  虽然我们都是结了婚的人,但我们不顾一切地成为情人。跟G莋爱,我第一次体验到,xing爱可以是多么美好的一回事,性满足是多么醉人的享受。这时我才发觉,我跟保罗做夫妻多年来的性生活是多么的平淡无趣。
  我跟G的婚外恋进展得如火如荼。我们利用晚上要加班工作,周末要去打球,要出差到别处开会的借口来幽会。在热恋中,G曾多次对我说:他爱我。
  过了大半年,G的太太发现她先生在外面的婚外恋,跟G发生了一场剧烈的争吵;她还兴师问罪,怒冲冲地跑到我家来大吵一番。这样,保罗也知道了真相,但他一点也不责怪我,不坚持我放弃G,也不要求离婚。
  事情发展到这个尴尬的地步,我不后悔,也无内疚。我已踏进中年的门槛,在这么一把年纪竟然有如此好的运气,遇到一个为我所爱而又爱我的男人;活了半生才尝试到xing爱的快乐和热情。我不愿意失去这一切,于是勇敢地往前跃一步。我决定暂时离开保罗。
  我从我母亲那里继承了一所公寓,我便搬到那里去住。保罗还是那一贯的忠诚可靠的作风,他替我把房子油漆一新,把房子的内部装修一番,让我住得舒适。他又每天打电话来,问我有没有事情需要他帮忙。他对我虽然这样好,但我没有回到他身边的念头。
  我要求G搬到我的新居来住,他果然把他的一部分衣物搬过来,一星期在我那里过夜几次。我不甘心永远做G的情妇,常常要求他跟他的太太离婚;但G总是下不了决心。
  G和我的爱情关系在半同居的方式下仅维持了3个月。一天,晴天霹雳,他宣告:他要跟我分手,回到他太太那里。他还说伤透我的心的话:他跟我的关系是完全基于性的方面,现在他对我的性的热度已开始冷却,我们的关系实在没有前途。反过来,他跟他太太的感情基础深厚,他爱的终归还是他的太太。而且他的太太对他宽宏大量,愿意原谅他,两人重新和好。
  G把他的东西搬走以后,我在床上痛哭了两昼两夜。我一生惧怕被抛弃,不敢放胆地去爱男人。惟有对G,我胆敢把我的心打开来,把所有的爱毫无保留地给予他;同时,我也完全相信,G对我的爱情是真切的。万万想不到,原来他的爱是假的!
  我一生最惧怕的事情终于发生了:我被我所爱的男人抛弃!
  我失去了理智,痛不欲生,于是寻短见,服用过量的安眠药。可是,保罗一天一夜跟我联络不上,担心起来,跑来找我,发现我昏迷不醒,把我送到医院去急救。
  保罗把我接回家去。我的儿女都常来看我,我的小女儿竟然这样说:“妈,你要照照镜子!哪里还会有男人要你呢?”
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 楼主| 发表于 2019-8-27 22:58:06 | 显示全部楼层
一个女人的自白(2)
过了很长的一段日子,我的心情终于安定下来。我终于把事情想通了,我决定不再离开保罗。我的女儿说得对,我到了这把年纪,不会再有男人像保罗那样爱我。不论我变得多老、多丑,保罗对我的爱不会改变,他永远不会抛弃我。
  这时我开始心有内疚。但每当我看到保罗粗肥的四肢、弯曲的两腿、臃肿的面孔、被香烟染得黑黑黄黄的牙齿,我心里不禁浮起一阵强烈的反感;我永远不能再跟他莋爱。有的时候,我梦想:假如保罗和G能够合成一个人的话,那该是多么美好的事情!
  为了被爱,为了安全感,为了不被抛弃,我留在婚姻里面。
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 楼主| 发表于 2019-8-27 22:58:22 | 显示全部楼层
安排的婚姻(1)
安排的婚姻是一种无爱情的婚姻。在安排的婚姻的开端,夫妻之间会有性的关系,但日子久了,性的关系便终止,成为没有爱也没有性的婚姻。
  在过去的数千年里,男婚女嫁与爱情无关,婚姻是由家庭安排的,东方和西方都一样。到了现代,世人提倡为了爱情而结婚,但是安排的婚姻仍然比比皆是,只不过是改装易服出现,有的时候甚至是原封不动地盘踞一方。
  先看咱们过去的中国。旧时代的婚姻是父母和职业性的媒婆安排的,以门当户对为首要条件。婚姻的主要目的是生儿子,将来负责向祖宗的神主牌烧香拜祭,同时把家族的姓氏留传下去。
  再看过去的西方。从中世纪到19世纪,欧洲上流社会的婚姻纯然是两个家庭的财富、权力和社会地位的结合。男家的首要条件是有权、有势、有贵族头衔;女家的必要条件是有钱,因为女人出嫁必须要有一笔财富作为嫁妆,带过去给丈夫。婚后,那笔财富归属丈夫,由丈夫全权处理;女人带进夫家的财富越大,她在夫家的地位越高。那些没有富裕嫁妆的女子是嫁不到贵族或上流社会家庭去的。
  西方的安排婚姻的主要目的也是生儿子。因为欧洲的贵族传统是由嫡长子继承贵族头衔和采邑。如果没有合法继承人,家庭便失去这一切。
  在以前那种没有爱情但需要有性的婚姻制度之下,性的关系完全是一种生育功能,甚至是一种实用工具。婚姻一旦达到生儿子的目的,性功能便再无用处,性工具也可放下不用。在安排婚姻中,一对没有感情的陌生男女,能够从实行义务般的性关系中产生爱情,两人继续过着和谐的性生活,虽然也会有,但为数不多。安排的婚姻如同赌博,输的机会极大,赢的机会极少。
  那么,在没有爱与性的婚姻中,人若要寻觅爱情或找寻性的满足,就非得到婚姻外面去不可。
  在这方面,中国男人在过去有两种解决的办法:其一是纳妾,男人在家里养妾越多,他在人前越有面子;其二是逛妓院,如果爱上了某一个妓女,就用重金把她从青楼里赎出来,纳之为妾。林语堂先生曾在《吾国吾民》一书里这样说:“妓女足以叫许多中国男子尝尝罗曼蒂克恋爱的滋味;而中国妻子则使丈夫享受比较入世的近乎实际生活的爱情。”
  其实,旧时代的中国夫妻之间的感情,若是良好的,也只能说是一种尊敬、感谢和信任。男人尊敬他的妻子是从正门抬进来的正房太太的身份,感谢她替家族生了儿子,信任她的忠心不变。这种感情与现代人心目中的性与爱没有关系。
  这里举一个实例,是笔者的母亲亲口说的。
  母亲的父亲(我的外祖父)是清朝末期最后的一批朝廷大臣。母亲虽然在童年丧父,但对那种旧式的大家庭制度仍然有过亲身的经历。他的父亲有一妻七妾,一共生有子女19个。那么一大家人都同住在一个大宅院里面,日常生活遵守男女授受不亲的古老习惯,吃饭是男女分开,男的在一厅,女的在另一室。
  当他在家的时候,每天晚上轮流到一个妾侍的房间去过夜;但他规定,所有的妾侍在每天早上都要去向正房太太敬一杯茶。当他被派到外省去当官的时候,只带最年轻的那两三个妾侍去上任。正房太太总是留在乡下的祖家,全权管理家庭的田产、房产、收租及其他一切财务。
  由此例可见,在过去的安排婚姻中,妻子和妾在婚姻中的功能是分开来的:妻子是信任、尊敬和权力的掌握者;妾是性的供给者,宠妾就是她所供给的性是最优质的,因此得宠。
  至于过去的欧洲男人,他们没有纳妾的风俗,那是因为宗教的反对。在那个时代,统治欧洲文明和思想的是基督教。基督教严禁多妻制,教堂的势力无处不在。于是,男人想出一个对策,在无爱无性的婚姻外找情妇,在情妇身上满足他们对性欲和罗曼蒂克的爱情的需要。一种虚伪的双重道德观便应运而生:只要在婚姻中服从教堂的规律,在婚姻外有多少情妇都被社会认为是天经地义的事情。当然,有权以行动去实行这种双重道德观的只是贵族阶层的人士,下层社会的人则必须听从教堂道德规范的管制。
  不但上流社会的男人那样做,女人也如法炮制,把教堂要求她们守贞节的教规置之不理。她们的丈夫在外面有情妇,她们在外面也有情夫,而且用不着偷偷摸摸地去做;她们的丈夫不但知道,而且接纳其事。在18世纪的时候,有好几个欧洲贵族夫人,除了以情夫多而出名以外,还生了一大堆的私生子,但那一切都不影响她们的婚姻和社会地位。因为那个时代的贵族社会的婚姻观是:婚姻是一个社会契约,只要夫妻同时遵守契约,保持婚姻的外壳,两人在婚姻外干什么,皆与婚姻无关;甚至认为,夫妻相爱是很俗气的事情。
  跟那些欧洲女人相比,中国旧社会的女人的处境实在可怜。
  封建的道德规范宛若一座大山,把女人压在下面。良家妇女有的只是嫁鸡随鸡、嫁狗随狗般的信条,做母亲和做媳妇的责任,当家的义务,而没有享受爱和性的权利,到婚姻外面去找寻爱或性是一条死路。至于那些胆敢做出墙红杏的行为的女人必受到社会的惩罚,终以悲剧收场。在中国历史中,能吃禁果而不受罚的女人极为稀罕,慈禧太后可以说是数一数二的一个。
少而好学,如日出之阳;壮而好学,如日中之光;志而好学,如炳烛之光。
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 楼主| 发表于 2019-8-27 22:58:47 | 显示全部楼层
安排的婚姻(2)
被封建道德大山压着的女人,只好把她们对爱情的渴望关在心里,把对性干旱的苦闷压抑在潜意识里面。天生有才华的女人在深闺里做诗写词,把心里的苦闷发泄在诗词中。所以,中国古代女诗人的作品总是那么凄凄凉凉、哀哀怨怨的。天性善良的女人可能患上忧郁病;天性不好的女人可能变成爱搬弄是非的长舌妇、爱造谣诬害他人的毒妇、爱骂爱吵的泼妇,或老来以虐待媳妇为乐事的刻薄家婆。这一切的举止,若以现代的心理学眼光来看,都可能是因为长期的性苦恼而引起的心理变态。
  到了今天,安排婚姻的制度仍然凶神恶煞地活在印度和中东的社会里,但这些问题不在本文的讨论范围之内。
  在欧洲和中国,安排的婚姻在表面上已不存在,但并不能说它已完全销声匿迹。
  凡是有华人集居的地方,不论在世界何处,人们均有喜欢给别人介绍男朋友或女朋友的习惯。有很多人,尤其是女人,一看到有一个尚是独身的男人或者是一个尚未结婚的女人,便立刻自告奋勇地扮演“媒婆”的角色,急着给对方物色结婚对象,介绍这个、介绍那个的。
  这种被义务媒婆拉拢,经由介绍方式而达到结婚目的婚姻,是现代化的安排婚姻。跟过去的安排婚姻比较,它当然是进步了很多,如同一个女人,脱掉遮盖全身的长袍长裙,换上露出腿臂的短衫短裙,以摩登的姿态出现。然而,被介绍的一对男女,归根到底还是被动和被人摆布。
  由于是靠人介绍,选择的对象极有限。男的看见女的,认为她长得蛮好看;女的衡量男的条件,认为他的经济背景还不错,两人约会几次,便草草了事地同意结为夫妻。
  在此举一个比较有代表性的实例,看看现代化的安排婚姻的发展。
  李某人因为种种环境关系的影响,到了中年还没有结婚。此时他迁居香港,有一份收入好的职业。于是,有两个女亲戚便忙起来,急着替他找老婆。她们一听到哪一家有未嫁的女儿,便拉来介绍给李。
  李也算挑剔的了。看了甲女、乙女、丙女都不满意。等到他看到丁女,在比较之下,认为丁的条件比甲、乙、丙都好。做媒的介绍人从旁催促:“不要那么左挑右选。年纪不少了!赶快结婚,生孩子要紧!”
  于是,李跟丁就在彼此有一点好感之下同意结成夫妻。他们在婚前没有做进一步的认识,更谈不上谈情说爱,连拉拉手、接个吻都没有做过。
  在洞房花烛夜便发生性的困难问题。李跟丁根本没有相应的性的吸引力,使问题恶化的是,丁虽然已经到了35岁,但她不但是个“性盲”,而且有憎厌性的变态。两人第一次尝试莋爱,既没有兴奋感又态度忸怩,结果xing茭失败。
  后来,得到医生的指点,用点润滑剂,xing茭才成功。过了两年,女的产下一个儿子。她抱着婴儿上街,偶尔在街上看到男女在接吻,便赶快把婴儿的头盖起来:“这种丑事,不能让婴孩看到!”
  对性具有这样歇斯底里心理的女人,怎能有正常的性生活?丁本来就认为,结婚的目的只是为了生个儿子。现在有了儿子,她便不愿再做被她认为是件丑事的xing茭。每当他们两夫妻为此吵架的时候,两人都责怪当年给他们做媒的那个亲戚。
  李会说:“都是某某的错,把你这样的一个女人介绍给我。娶了你做太太真倒霉!”
  丁不但不自己认错,反而把他们夫妻之间的性断绝完全归罪于丈夫,泼辣地反咬一口:“我才是倒霉呢!嫁了你这个无用的男人,连那一点都不行。某某该被雷公劈死才对!”
  这样,李跟丁的婚姻变成典型的无爱无性的婚姻,儿子是他们之间的惟一的一道桥梁。
  对有关安排的婚姻说了那么一大堆的话,得到以下两个心得。
  一是,找婚姻对象,最好还是自己去找。如果婚姻不幸福,没人可怪,只能怪自己没有眼光。
  二是,结婚之前,必须知己知彼。首先要知道自己对婚姻的期望和对配偶的要求,然后从这两个出发点去观察、认识,深入了解对方,看对方是否配合自己的期望,适合自己的要求。
少而好学,如日出之阳;壮而好学,如日中之光;志而好学,如炳烛之光。
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