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[名人] 永远的怀念——池秀云家人的纪念文章系列

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发表于 2018-10-18 16:18:45 | 显示全部楼层 |阅读模式
永远的怀念——池秀云家人的纪念文章系列

丈夫赵凤翔的纪念文章
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同志与归宿

                       --在灵堂前送别秀云同志的悼词

  赵凤翔

亲爱的秀云同志:

今天当着孩子和亲戚们的面,第一次这样称呼您,给您上香,为您祈祷,这是心底最深处的呼唤和倾诉!

此时此刻,我的心快要碎了,孩子们一个个撕心裂肺地哭成泪人,特别是一听小外孙渊渊呼喊姥姥,我全身都在震颤,血都快要喷出來了!

回想2月19日住院以来的三个月,对我们家可以说是“黑色”的三个月。您几十年不生病,每次体检安然无恙。这次得病来势凶猛恐怖,全家人惊慌无措。急忙护送着您,从太原赶到北京,又从北京返回太原;黑云压顶时曾有过一线希望,霎时间希望又变成失望,最后全然绝望了!这期间,您承受了人间最大的痛苦,全家人饱尝了人间最大的悲伤。危急时刻,老朋友们伸出友谊之手,山大一院全力以赴。还没来得及回报,您就走了。现在您解脱了,但是,我和孩子们心中的伤痕,有什么良药可治呢?

老池,我想告诉您:自您病后,我连一时一刻也没有安宁过。表面上我硬着头皮装好汉,天天给您打气鼓劲,让孩子们沉住气,告娘家老人们请放心,实际上内心里虚弱得很,全是“空城计”。有话不能说, 有泪不敢流,什么问题也在想,什么问题也想不清, 心里总有一块石头在压着,使人透不过气来。

您在病情严重的时候,很不寻常地叫我一声 “同志”,还说这是病后第一次叫我同志,又问我你的 “归宿” ?我不敢面对,不忍心和您谈死的话,将问题绕开了 !

这两天此话一直在耳边萦绕,觉得耐人寻味, 还有一定的挑战性。“同志”和“归宿”是人的生死问题、世界观问题。夫妻之间的内涵是志同道合,否则就谈不上归宿二字。

我们俩不仅志同道合,而且是同心园。五十年代我们在山大校园读书时,同系同班同小组,您担任我们的学习小组长。那时您是二十刚出头的姑娘,苗条身材,头上还里着两条长长的大辫子,风华正茂。由于志同道合,咱俩才由同学发展到同志,最后结为伴侣;婚后我们两个“无产阶级”,开始了 “穷过渡”。全部财产只有一双被子、一箱书籍,箱子还是拣来的包装箱。我只有一身衣服,“老虎下山一张皮”,放到现在简直不可想象。但是我们的感情是纯洁的、深厚的。您是名门望族的大家闺秀,我是山沟沟的穷小子,您不嫌贫爱富,我还穷而有志。你我手挽手、心连心, 开创末来。先发展事业,后建设家庭。整整42年,风雨同舟,终于事业有成,家庭也兴旺起来。

    特别是自从身边有了永红、永立、永慧,取名“永字号”,寄托着我们的期望:思想红、永不倒、有智慧,都带有时代的印记。您将这三个心肝宝贝,一个个自己奶大,姐妹之间都相隔5年,优生优育优教,让孩子们上幼儿园、小学、中学,直到都大学毕业。 现在各自成家立业:老大京城带了“长”,老三北京搞工商,老二太原当自强,谁也没有靠爹娘。您在病床上吩咐我:“咱们没有包揽孩子们的事,不见得有什么坏处。今后还是要让她们自强自立,各自为阵”。从她们身上明显看出:环境是条件,奋斗是根本,谁的志气大,谁的进步快。我们的人生哲学已经开花结果,这是值得欣慰的。

    说到三个女婿,关键吋刻都用上了。为了老岳母的病,他们冲到第一线,挑起了重担。大女婿于一兴,是个带兵的人,“不惜一切代价救老人。”脱下军装双手抱着丈母娘进医院,真情难得;二女婿魏泽辉,正在清华大学研究生毕业论文答辩,硬是挤时间,天天跑医院,含泪守在床头。三女婿王良珍,京城律师忙案不停,日夜值班,精心护理。三个女婿都出了大力,尽了孝心。

    许多朋友羡慕咱们是个“大学家庭”、“欢乐家庭”。女儿好、女婿好、外孙好,都是咱俩好出来的。你我夫妻好有一比:我是董事长,你是总经理。家庭好坏,重担全在您身上。我长时间在外地工作,家里的事一概不管:只把工资上缴了事;您里里外外都得操心,加上您脾气好、性格好、忍耐性强,弥补了我的缺陷。

     这些年我身体不好,您有了病,一声不吭,生怕给我形成负担,结果忍耐出大祸。我作为您的丈夫,没有能保住您,我对不起实心实意关爱我的妻子,现在谈什么也晚了!

今天你驾鹤仙去,谁也挽留不住了!现实是无情的,人是有情的。全家人和亲戚朋友,从北京、忻州、榆次、长治、临汾赶来为您送行,省委、省人大、 省政府、省政协的9位领导前来告别,11位领导送了花圈。您的故乡平定县发来唁电;我的家乡长治市委 组织部长、沁源县委书记来家看望;山大一院的6位医护人员到告别厅为您三鞠躬;送花圈的还有在美国的亲人和香港朋友。告别厅内庄严肃穆,花圈密布, 悼唁人群,络绎不绝。整个一条文源巷,车水马龙,交警派员疏导。场面是壮观的,感动了天地。清早春雨淅淅,八点半雨过天晴。许多人说老池走得好!苍天掉泪,太阳送行,您真的成了 “神仙”。

    亲爱的秀云同志,您放心地走吧!不要牵挂我了,我身体不好,意志强,破沙锅来熬囫囵盆。咱家楼上的旗子高高挂着,院子里您经常浇灌的枣树、果树都已坐果,西红柿、茄子、豆角苗全苗旺。待到硕果挂满时,我们一定奉献您。

你一辈子好人好名声,走得风光,永远活在我们心中。我给孩子们说,快把眼泪擦干,想一想您妈走过的路,象她那样,勤勤恳恳工作,正正派派做人,用自己的双手创造美好的未来,以实际行动告慰九泉之下的亲人!

     亲爱的秀云同志,您扬鞭启程吧,一路走好!

           2004年5月25日清晨7点,于省委劲松公寓
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 楼主| 发表于 2018-10-18 16:20:03 | 显示全部楼层
思念母亲

长女赵永红

2004年5月21日上午9时18分,这是我一生中最为刻骨铭心的悲伤时刻,就在此刻,亲爱的母亲永远离开了我们,离开了她深深挚爱的家,从此留给我们无限的哀思,每当想起从此刻起,与亲爱的母亲天地两别,伤痛的眼泪就止不住在我心中流淌。

泪眼朦胧中,仿佛母亲慈祥而关怀的眼睛依然紧紧的看着我,支持着我不能悲痛欲绝。安详而平和的容颜让我相信:她完成了上帝的使命,一定是天堂的使者把她带到了无忧无虑的极乐世界。我生在新社会,长在红旗下,从未学习接触过宗教信仰,但这一刻,我却宁愿相信真有上帝和天堂。当时,得知母亲突患不治之症,想到不久与亲爱的母亲生离死别,我悲痛、惊恐、绝望,甚至想到逃避,不敢面对,失魂落魄不能自拔。我的爱人曾安慰我说:人间的葬礼就是天堂的大门,相信妈妈的离去是去了天堂。我反诘说:依此理论,不是劝人去死。夫答:天堂未必是每个人的归宿,君子积善行德完成人间的使命上天堂,小人多行不义时辰一到下地狱。想想妈妈慈善的一生,一定是上帝认为她在人间的使命已经完成。我释然:她是上帝挑选的子民,天堂是她新生活的开始,在这个世界里,有慈祥的老妗与她相知、相伴、相爱、相助,她不会孤独和寂寞。

尽管如此放飞自己的梦想,但一想到这一刻妈妈永远走了,思念如潮涌绵绵不绝,我向母亲的在天之灵呼唤:亲爱的妈妈,我想你、爱你、离不开你,是你滋养了我的生命,给了我人间最深切的关怀,每一天里最温暖的阳光,你始终是我心中最圣洁最温暖的守护神,为女儿头顶撑起一片朗朗的天空。如今母亲走了,上帝啊,请告诉我,母亲在天堂是否解脱了人间的烦恼和忧愁?记得爸爸曾感慨的说:你是人间的活菩萨。如果天堂有新生,我祈祷上帝:不要再让我的母亲做菩萨。因为拜倒在菩萨面前的人,都希望菩萨给他们自己消灾免难,财运亨通,惟不问菩萨有无自己的苦与乐。菩萨太累了,母亲人间的生活太辛劳了,让母亲歇一歇吧,让母亲人间的灵魂安息吧。

忍着极度悲伤办完母亲的后事,回到北京,生活又象以往一天天过去,然而在我的内心深处,失去母亲的伤痛却一直排遣不了,它时时萦绕在我的心头,牵动着我的思绪,多少次希望在梦里我又回到了母亲身边。。。可每次醒来,更感到分外的悲伤。每当独自在家,面对母亲慈祥的遗像,我常常不由自主地回忆起许多关于母亲的往事。

(一)        在许多人眼里,母亲是一个令人钦佩的人。

母亲自幼父母双亡,是叔父池必卿将她培养成人,池必卿是一位老共产党员,革命家庭的熏陶培养了她自强自立的性格。她有名门望族的出身,却无清高傲慢的习气;丈夫赵凤翔,与母亲是大学同班同学,两人白手起家,后来父亲坎坎坷坷,官至省级领导。母亲美丽而恬静,从不嫌贫爱富,也无官太太的指使气扬,更没有飞黄腾达、光宗耀祖的急燥,总是以一颗平常心,安慰着父亲、理解着父亲、体贴着父亲,父亲深情的写到:情伴征夫急急走。母亲有三个女儿,母亲言传身教,将她们一个个抚养成人,成家立业,教育她们生活不可贪慕虚名,难得一家人和睦平安;母亲的出类拔萃更表现在:她虽有名门可显、贵夫可靠,却有着自己独立的人格、勤劳的习惯、坚韧的意志,坚定地走着自己的路:用自己纤纤细手、十几年的汗水,编撰了百万余字的宏典《历代名人室名别号词典》,在平凡的岗位上,为宏扬祖国文化做出了不平凡的贡献,自己因此而载入史册,在故纸堆里走出了灿烂的人生。世人惊叹她的意志和坚韧,父亲曾形象地感叹:只身构筑摩天楼。堪为学子楷模,女中英才。在亲戚朋友看来,母亲仁慈而亲和。母亲的妗子同母亲一样,从小父母双亡,视母亲如同自己的孩子,我们姐妹都曾在老妗的怀里做美梦。母亲时常和我们讲诉老妗的不易和恩情,以自己的方式给了老妗最需要的关怀。我的叔伯哥哥,在父母分居两地、家境窘迫的时候接纳了他,至今情同母子。母亲待人真诚友善,面对分房、调资、晋职等各种利益好处,用知足心、平常心,能忍能让,从不与人争抢。在现在物欲横流的时代,母亲就象出水的莲花那样:圣洁美丽、安静清廉、勤劳吃苦、意志坚韧、不贪富贵、不慕虚名。母亲的一生,是慈爱至善的一生。5月25日是母亲出殡的日子,我真感觉到老天爷也同我一样,天人同悲,风雨同泣,该哭的时候哭,该晴的时候晴,祝愿着母亲的灵魂能够安息,祝福着母亲一路走好。

(二)        在我的心中,母亲是一位平常的母亲、伟大的人。

她像所有母亲一样,关心她的丈夫,呵护她的女儿,为她所挚爱的家庭操了一辈字的心,默默无声的付出了她所能做到的一切。记得在我5岁、妹妹1岁时,母亲得了重毒性痢疾,昏迷不醒的母亲,生命危在旦息,但是口中仍念念不忘蹒跚学步的妹妹“慢慢”的走,5岁的我惊恐不已,头枕在母亲的床边不敢离去。慢慢的我长大了,知道了母亲、理解了母亲为什么在自己最危险的时候仍惦念着自己的亲人:母亲自幼父母双亡,一个妹妹也在幼年病逝,虽有叔父、舅舅、姨姨的疼爱,但仍时时小心,不愿给人添麻烦。后来,她有了丈夫,有了自己的三个女儿,亲人有了具体的活灵灵的人,个个都象是她的心头肉,珍惜又珍惜,心甘情愿的付出着:春天里撒子播种,院墙闲地种满了向日葵,拣砖搭棚,屋檐下垒着鸡窝,养鸡下蛋。夏日里挑水清洗缝补,秋风中欣慰的收获,冬天里打煤块、储冬菜。至今我仍清晰的记得,直筒筒的菜窖两壁上那深深的脚窝。也许别人家也是这样过日子,可是我总觉得母亲付出的是更多的情感:记忆中美丽俊俏的母亲没有时间座在镜子前慢慢的梳梳头,对着自己笑一笑,不记得她用过什么化妆品,不记得她唠唠叨叨,不记得她埋怨过谁,不记得她希望过谁,她总是默默地承受着生活的一切,把一个爱的世界给了我们全家。

母亲带着全部的爱向我们走来,带着茫然和无奈走去,她走进了我们的世界,我们又有谁走进了她的世界?如果说爱是心甘情愿的分忧解愁,母亲的爱是那么忘我、尽心竭力,而我们回报给她的爱又能数得着多少呢?

然而,平凡的母亲却是一个伟大的人,她用自己的行动,践行着自己做人的品格,言传身教引导着自己的孩子。

记得在我小时候,象大多数家庭一样,没有富裕的钱可供孩子享乐。我和院里的一个孩子,很想要一个发夹。我俩密谋悄悄趁商店售货员阿姨不注意,拿了发夹就往家跑。妈妈知道了,反反复复的给我讲,你这种行为叫偷。偷是可耻的,如果今天你偷别人的,明天别人偷你的,想想你还有东西吗?不是你的东西,不管别人知不知道,都不能据为己有。最后妈妈鼓励我,犯了错误不要紧,改正了就是好孩子。我在妈妈鼓励的目光下,拿起发夹放在商店的柜子上跑回了家。妈妈欣慰的笑了,告诉我,心中的愿望要靠双手来实现。童年里,令我骄傲的长长的皮筋,是我从垃圾箱中捡皮套,一个一个积攒起来串起来的;令我快乐的羊拐是我用猪拐或邮票从别人那里换来的。这些童年里快乐的记忆,伴随着母亲的教诲,滋养我长大成人。

我上学了,学校评选三好学生,必须有三个专项奖,其中一个是积肥模范。一筐肥一个票,最后谁的票多,谁就是模范。当时我很想争取这个模范,可世界上的肥都让象我这样的孩子捡走了,从哪里捡得到肥呢?我想了一个办法:把炉灰或土混在已存的肥中,以便多出几筐数量。妈妈知道了,摇摇头对我说:这叫骗。骗来的模范,你想想真比别人先进吗?看着母亲责备的目光,我知道我错了,这样的孩子妈妈不喜欢,为了母亲欣慰的笑容,我不能做这样的人。

我就要高考了,在高中快班里学习,高考的压力、身体不好、脑筋不如别人聪明,学习成绩一直不如人意,第一年高考失败了。沮丧的我心烦意乱,老想和人发脾气。一天夜里,睡眼朦胧中,看到母亲伏案写书的身影,我羞愧了。我是池秀云的女儿,为什么我不能象妈妈那样,用加倍的付出来努力达到目标呢?为了母亲欣慰的笑容,我与母亲相依而座,第二年考上了山西财经大学。

大学毕业后,我分配到北京参加了工作。记得刚到北京,想家、想爸爸妈妈,忍不住问母亲:我身体不好,你们为什么不把我留在身边,还让我到北京来?母亲静静地听着我生活、工作中遇到的烦恼,耐心地指出我的不足,从不评价别人的不是,叮嘱我:生活上的困难会改变的,工作上只要尽心尽力、问心无愧即可,不可争强好胜图什么。小鸟会飞了才算长大,爸妈又不会跟你一辈子,爸妈最大的愿望,就是看到你离开爸妈也能生活。如果在外面实在受不了,从北京到太原也很容易,有妈接着你呢。在妈妈慈爱的目光中,我看到了我应该长成什么样的人:自强自立,不给爸妈添麻烦,不让爸妈为我忧愁、生气。

到了该找对象的年纪,妈妈最关注的是:女儿的那个他会不会对女儿好。当我的那个他带着善良、带着脾气走进我的生活时,我幻想着、希望着、茫然着。母亲语重心长的叮嘱我,你要用心去体验,他是否用心对你好,其它方面都在其次。我问什么叫“好”,母亲说:“好”比如就是你们讨吃要饭,他讨到一个馒头,也会掰一半给你。在母亲的指引下,我选择了我的爱人。至今我与爱人在相互关怀和争吵中生活着。这次母亲病危,想到亲爱的妈妈即将永远离我远去,我不禁昏了过去。朦胧中看到爱人含悲忍痛的眼睛,往事象电影一幕幕浮现在眼前,母亲在京治疗的日子里,他用自己的行动,替我分担,为我解忧,给我勇挑责任的勇气,鼓励我继续活下去的力量。此时此刻,我明白了妈妈所说的“好”:困难分担,快乐分享,永远不离不弃。我向病床上的妈妈倾诉:我与爱人以前在争吵中生活,气急了总爱说,谁离开谁活不了。这次妈妈用自己痛苦的力量,将女儿这块木头,刻上了幸福的刻度,从此知道今后每天平凡日子里的幸福所在,珍惜家庭,珍爱拥有的幸福。亲爱的妈妈,女儿前半辈子有你接着,后半辈子有爱人捧着,你可以放心的歇一歇了。经历了与母亲这次的生离死别,女儿坚信,再没有比这更令人撕心裂肺的痛苦了,走过了这次痛苦,就是没人捧着举着,女儿也会坚强地活着完成自己的人生旅途,妈妈慈爱的目光永远鼓舞着我:没有永红办不成的事。

第一次面临着社会的机遇。1997年我所在的单位尝试实行人事制度的改革,部分干部职位实行竞争上岗。上苍给了我已有其位2年多的实际工作的锤炼,业务素质才露尖尖角。在同事们的鼓励下,我报了名。在繁忙工作之余,学习、考试、写岗位工作报告、进行竞选演讲,一路下来,人已昏昏然。我想到我最温暖的地方,回家。我问母亲:我行吗?结果会是什么?我是不是应该再做一些关系工作。母亲回答说:你身体不好,妈妈希望你学习过简单的生活,并承受简单生活的结果。不要考虑结果。竟选总有人要掉下来,为什么非得是别人而不是你呢?这样的失败又不丢人。至于能不能遂你所愿,有你的原因,也有别人的原因,你端你的饭碗,你流你的汗水,一切随遇而安吧。这样我高高兴兴在家休了一个月的假,回京上班了。当我把竞选上岗的喜讯告诉妈妈时,妈妈欣慰的笑了,告诉我:感谢生活吧,感谢信任你的领导,感谢给你帮助的同志,感谢时代给与你的机会。至今我仍然在这种感谢的状态里勤奋的工作着。

母亲有了两个外孙女。看着孩子们纯真的笑脸,我想母亲一定想了许多,想给她们留下一些什么东西。母亲给大孙女起了小名叫园园,小孙女起了小名叫诚诚。我曾问过母亲有什么含义,母亲说,园园是个普通女孩的名字,普通的孩子好活。诚诚是希望她做一个诚信的人。她希望她留给孩子们一笔精神财富,那就是用一颗知足之心、平常之心去面对生活。

(三)        面对母亲的思考

病中的妈妈令我心疼,更令我自责。病危中的妈妈说,人活着没意思;临终前的妈妈问,我的归宿在哪里?我好悔恨。我想,老有所养,爱有所报应该是人的正常心态。恩爱恩爱,爱的前面是恩字。世界上没有无缘无故的爱,一个人的爱心来自于内心深处的知恩、感恩、报恩。母亲知恩,知道上帝给了她这个家。母亲感恩,感谢这个家让她不再孤单。母亲报恩,所以她把所有的爱给了这个家。母亲是伟大的人,但她不是神。她是人,所以也有自己的苦与乐。她愿意为她所爱的人付出,也希望她所爱的人的理解和关怀。可是,在她该颐养天年的年纪里,仍旧忙碌着、操心着。我肤浅的认为,只要自己能成家立业,不给父母添麻烦,母亲就会高兴。我好悔,悔自己知道了我做人的基本,却忘却了做女儿的责任,在年老的母亲需要女儿臂膀搀扶的时候,给她解决一些实际问题。“谁言寸草心,报得三春辉”,我可曾给母亲带来春天般的光辉?不曾仔细观察她的老年生活、不曾为她打理家务、不曾为她铺床叠被、不曾与她相携休闲度假、不曾为她擦去桌上床边的灰尘、不曾为她鼓与呼。。。我只一味的认为,我能为母亲做什么,不曾用心的体会母亲需要我做什么。我好恨,恨自己的狭隘让我不能走进母亲的生活,只知道母亲欢乐着我的欢乐,没有用心去忧愁母亲的忧愁,为她分忧解难,让自幼孤单的母亲享受亲情的关怀。我好羞愧,自己拥有天下最好的母亲,却没有尽到做女儿的责任。

母亲就是这样的人,她奉献着、随和着、理解着、思考着,她的慈善根植于内心灵魂的深处。今天我思念母亲,眼睛里闪动着泪花,心中充满着一个信念,那就是做一个象母亲那样善良的人,永远保持一颗善良的心。我在母亲病床前发誓:我是池秀云的女儿,今生最少要做4件甘愿付出、不图回报的善事。我想这才是对母亲最好的纪念。

亲爱的妈妈,你永远活在我的心中,你的归宿就在我的心里。



                2004年6月5日

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 楼主| 发表于 2018-10-18 16:21:23 | 显示全部楼层

在妈妈身边

       次女赵永立

    妈妈,曾经是女儿那么随意、那么平常的一声呼唤,但对于今天的我而言,却成为了一种永远的奢望。

    2004年5月21日上午9点18分,我最亲爱的人,也是最爱我的人,我的妈妈永远离开了我们。那一天是我们家几十年来最悲伤的一天,所有的苦难都始于那天,而由此产生的一切将影响着我的一生。妈妈不仅仅使我得到了世界上最珍贵的生命,还让我得到了世界上最美好的东西——母爱。

现在她却离我而去,病魔带走了母亲,至今我不愿意提及那两个可怕的字,那是我心中永远的痛。妈妈走得太匆忙,匆忙得连一句话都来不及留下。自幼在父母呵护下长大,自以为世界上没有解决不了的问题,没有过不去的河的我,在病魔面前是那样的软弱,那样的无能为力,我再也无法抓住母亲那布满针眼瘦弱的手,我遇到了无法渡过的河。癌症不仅夺走了我母亲的生命,同吋也击碎了我的心,我懂得了什么是心痛,什么是石头压在心上的沉重。

    我是在妈妈的怀抱里一天天长大的。今年三十六岁的我,只在读大学时去了天津,其余吋间从末离开过妈妈身边。这也许是上帝赐于我的爱,姐妹三人,大姐和妹妹远走它乡,成为北京人。排行居中的我,就成为爹妈身边的宝贝。我在爹妈的大树下乘凉,独享着这份自来福,是妈妈一直看着我为人女,为人妻,为人母。

    我小的时候,身体很单薄。七个月时血色素只有 6克,爹妈立即送我住了山大医院小儿科。因为太小了,输别人的血容易产生不良反映,爸爸就把他的血输给我,妈妈昼夜不离开我,身高一米六多的妈妈, 晚上就绻着身子睡在一米长的小儿床上,整整一个月, 把腰也睡成脊椎病,硬是父母之爱保住了我的小生命,我的血管里流着父母无私的爱。在友谊医院还没有做手术的吋候,妈妈的病只反映在肾功能低下,当时我还和妈妈说,要是需要换肾的话,我愿意把我的肾给妈妈换一个,可是老天没有给我这样的机会來报答父 母之爱。

    我们姐妹三人从小到大都没有挨过妈妈的打,妈妈只是以她博大的胸怀来教育我们如何做人,而我的小伙伴们挨家长的打是家常饭,她们常常羡慕我有这样好的母亲。记得小时候我和院里小孩贪玩,把别人家的约三、四吨的砌煤堆的砖踩塌了,煤洒了一地, 我们一群小孩子都不敢承认跑了。人家气冲冲找上门来,我向妈妈承认了错误,但心里怕极了,等着妈妈打我责备我,没想到妈妈没有责备我一句,只足说要做个诚实的孩子,还嘱咐我以后玩也要注意点,那么高的煤堆小心摔下来摔着。由于别的小朋友都不承认,所以只有我的妈妈一个人拿着铁锹在中午的烈日下为人家垒煤堆,当时我幼小的心里很不服气,凭什么别人就可以不承认,但从此我记住了诚实做人。等我做了母亲后问过妈妈,为什么小时候从不打我们,妈妈说教育要有方法,打骂容易产生逆反心理,不利于你们接受教训,承认错误。

    我上小学时学习很好,考中学的成绩也不错,再加上十三四岁的年纪正是叛逆的年龄,因此进了中学 染上了一些坏习惯,讲吃讲穿,对学习有点放松,期末考试只排了第二十几名。面对我的落后,妈妈不是简单的教训,而是用她的实际行动来影响我。在单位的妈妈是研究馆员,本专业的权威,后来当了部主任,但她还拿着古籍阅览室的开门钥匙,从不迟到早退,从不与同事红脸,是个兢兢业业、与人为善的人。妈妈1962年山大历史系毕业,在图书馆工作近三十年。往古籍部工作期间,为方便读者査询,一个人利用业余吋间历时十年编出120万字的《历代名人室名别号辞典》,这是一本大部头的工具书,学术价值与实用性很强。一个人挑这么重的担子简直不可想象。妈妈从来没有星期天,而我们姐妹三人的星期天也只能在妈妈的办公室渡过,在妈妈的言传身教下,我也懂得了学习的重要性,最终考上了天津商学院。

    俗话说“嫁出去的姑娘,泼出去的水。”而我这个姑娘嫁是嫁出去了,却没有泼出去。由于姐姐、妹妹都在北京,父母身边就只有我一个人,而我结婚后,爸爸还在忻州工作,因此婚后就没有搬出去,继续在父母的树荫下乘凉,妈妈对我们一家三口倾注了她全部的爱。因为我比较胖,所以生产时比较困难,在医院住了一个多星期才生下孩子。七月份大热的天,妈妈每天都要骑着她的小车子往医院跑好几次,因为母亲年老,有一次给我送饭时,还让人把饭连筒都从后边偷走了,从此妈妈给我送饭还拿绳子捆上,妈妈的辛苦,给我安慰,教我坚强。孩子生下时脚有点歪,全家人都不敢告诉我,还说没事,我信以为真。妈妈只是每天轻轻的给外孙女按摩好几次,天天坚持,直到孩子能走路时一点都没有受影响,和健康孩子一样。妈妈后来告诉我,当时吓坏她了,直怕小外孙落个残疾。因为当时公公婆婆都还在上班工作,没法照顾孙女,因此生了孩子后,孩子和我们也一起在妈妈家里住,当时妈妈也还没有退休,为此妈妈还专门给我找了个小阿姨,减轻我的负担。孩子跟了姥姥真是享了福. 在姥姥的细心照顾下,外孙女渊嫒从小到大没大病过, 打针输液都很少。

    妈妈也是个慈爱的姥姥。我永远忘不了渊嫒7岁 时得高烧的那一次。渊嫒当时太小,在家输液把输液的针崴了,液体输不进去了。妈妈用一个手指垫着针头陪她输到深夜两点。为了凑准针头的位賈,她坐不能坐,站不能站,一直是半蹲着,一个姿势保持了整 整5个小吋。中间我试图替换她,但即使是为了我的亲女儿我也不能坚持。我还忘不了她对还不到一岁的外孙女诚诚的爱,就在她住院的前两天,那时她已经被病痛折磨得难以坐直,没有力气再抱小诚诚,但对外孙女的爱,使她让诚诚骑到了她的身上,她用全身的力气上下摆动来逗她,想想她当时付出了多大的痛苦,那个情景永远定格在我的脑海。

    妈妈为了我们儿女真是操碎了心,记得小时候电影院是唯一的娱乐场所,也是当时时髦的场所,为了抓紧时间干家务,她十几年没进过电影院,妈妈总是说她不爱看电影,小时候的我信以为真,天真的想,这么好的电影为什么妈妈不爱看?在妈妈病逝前妹妹又要生孩子了,妈妈本已身体很虚弱了,但她为了妹妹没有推辞,让妹妹从北京回太原生产。这次她又推掉了她热爱的晨练,还有老年模特队以及老年合唱团。我好后悔呀,没有在她离开我们的半年里帮着她带妹妹的孩子,好让她能有吋间再多一些娱乐,这次我是明明知道妈妈是热爱娱乐的,却没有让她娱乐,这是我做为女儿一生的悔,我愧对了母亲对我的爱,愧对了母亲一生对我们儿女无私的奉献,我是个不孝的女儿。

    即使在妈妈生病期间,我夜里陪伴在妈妈的病床前的时候,被癌症折磨的她仍用她那伟大的母爱去关心我爱护我,自己忍住痛不说,让我多睡一会。望着妈妈那浮肿的身影,我眼含泪水心如刀绞。我才体会到什么是真正的痛。望着自己生命中最爱的人,慢慢的离我而去,而我只能眼睁睁的看着亲人受尽折磨,我却无能为力,连尽孝二字都显得那样苍白无力。承受了一生的母亲的爱的滋润,却只能看着妈妈被病痛折磨。我尝到了这种这种慢刀剜肉的感觉。在妈妈和 癌症而前我成了一个废人,体会到生不如死的感觉。我无法分担妈妈那哪怕是一丝的痛苦,我发现我确实无能。可母亲遭受病痛折磨的时候,仍没忘记对我的爱。癌症能击垮母亲的身体却击不倒她对我的爱。妈妈不在的前两天,我肚子痛的毛病又犯了,这时她已经靠输血维持生命了,但即使这样的虚弱,她仍没忘记提醒我,肚子痛要吃点氟派酸,吃饭要吃好,不要凑合。妈妈不在了以后我又肚子痛了,一个人躺在床上无人问津,几次幻觉总是妈妈又出现了,我多想听再听妈妈说一声:“好点没有?记得吃上药。”

    妈妈是很爱美的,小时候虽然家务很重,但妈妈从来没给我们姐妹三人剪过短发,她每天早起不仅要做我们的早饭,还要为我们三个女儿梳理当时很流行的长辨子,再加上她的那一对就是八条大辨,想起当时我们姐妹三个排队依偎在妈妈怀里梳头的情影,那温馨的记忆令我泪流满面。妈妈即使在生病期间也很注意自己的形象,每天早晨总在六点就起床赶在护士医生来之前梳好头,别好发卡,给人们留下一个干净利索的形象。

    妈妈也是非常节俭的,妈妈虽然出身于高干,但没有一点点大家闺秀的特殊作风,节约的本性伴随了她一生。记得小时候妈妈告诉我们烧过的煤里面还有些不完全燃烧的炭,要捡回来重用,我到了亲戚家也给人家捡炭,亲戚们笑我,我很不理解。妈妈直到躺在病床上,用手纸还是严格按她自已的标准来撕,我们多撕下来的她总要放在一边留作下次用。妈妈一生再艰苦都没有借过别人的钱,不愿让别人来承担自己的困难。

    妈妈顽强的意志一直深深印在了我的脑海。妈妈没有被病魔吓倒,更没有害怕失去自己的宝贵生命。 在生病期间从没有因疼叫过一声,妈妈到了最后连打一针,都要从针眼里往外渗水。我曾问医生,为什么别的癌症病人都很疼痛,而我的妈妈却不痛,医生说 你真傻,没有不疼的癌症病人,是因为你的妈妈有着顽强的意志,不愿给你们增加痛苦。直到最后妈妈都没有用杜冷丁。在妈妈面前我发现我是那样的渺小,那样的软弱无力。虽然妈妈走的时候没有说一句话, 可是我知道,这正是她的坚强、刚毅的一面,不想让我们过多的牵挂。

   我不信神,但妈妈的爱让我感受到神的存在。记得去年陪妈妈去欧洲旅游,看到那么多的教堂及信教的教徒,当时我想,世界上真有神么?不可能吧,但现在我想,世界上可能有神,我的妈妈一生与人为善,一生素食,上了天以后,她一定在天堂。

    在母亲最后的弥留之际,我握着母亲的手说着无用的宽心话,我的心空荡荡的,感受到了孤独。望着母亲那坦然的表情,我只能在心中默默的为母亲祈祷,祝妈妈走好。妈妈如果有来生,我还要做您的女儿,只想陪您洗洗澡,给您剪剪指甲,和您逛逛超市,陪您去旅游——说来惭愧,平日里忙于工作,忙于孩子,忙于自己的一切,总以为时间还长,没有过多考虑过为母亲 做些什么,如今,子欲养而亲不在,这举手之劳的小事,竟成为我终生的遗憾。

    妈妈今生今世我们没有爱够,等着我们再相见的那一天,我一定好好孝敬您,重新做一个乖女儿,您永远是我的母亲!我永远爱您—一妈妈!

    记得从检查出来妈妈生病的那一天,只要一有一个坏消息,天空总是下着雨。送妈妈走的那一天,连续几天晴朗的天空在凌晨四点瞬间突变,我独自一人在灵堂,听着外面电闪雷鸣,我想这是因为妈妈一辈与人为善,感动了上苍,老天爷哭了,它也要为妈妈送行。

    欧阳修曾说过:“祭之丰,不如养之薄也。”妈妈,真的现在除了每逢节日给您送去点不知能否收到的鲜花和纸钱外,我真的不知道还该为您作点什么,有的,就是这怎么都无法遏止的对您的深深的怀念。如今我已没有任何奢望,只是在有生之年,希望常常做梦,让妈妈永在我的梦中。

    妈妈去逝后的那几天,前来家中悼念的人络绎不绝,给我们姐妹和父亲带来了莫大的安慰。尤其是妈妈工作过的图书馆,所有的部室都送了花圈。我想,妈妈就是用她那勤劳善良、与世无争的精神品质和爱心换来了这么多人的尊敬。

如果用我的一切可以换来您的生命的话,我愿意

    妈妈走了,远在天堂的母亲不知是否孤独,而今我却孤独了。



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 楼主| 发表于 2018-10-18 16:21:52 | 显示全部楼层

妈妈我想您

三女赵永慧

    妈妈走了,可我至今也没有觉得妈妈离我很远,妈妈还活着,只是和我不在一个地方。

    妈妈病发住院是2004年2月19号,那时,我正在家休产假,现在我才明白,其实,在我回到家里待产那时,妈妈已经病了,但她出于伟大无私的母爱, 她没有告诉我她身体不舒服,而是勇于承担起了照顾我和我的孩子她的第二个外孙女“诚诚”的重担。我在北京工作,本来应该在单位的定点医院生产,可是,在北京生孩子,没有人照顾我。妈妈就不顾自己年迈的身体,让我回家生孩子。我是第一次生产,没有经验,又怕疼,而且还不会照顾孩子,这所有的一切麻烦都落到妈妈一个人身上。至今想起来在山大一院生孩子住院的七天和出院后妈妈给我带孩子的五个多月的日日夜夜,我都禁不住泪如雨下。

    真真体会妈妈对我和孩子的爱是从我喂奶开始的。那时我因为剖腹产,伤口疼,奶下得晚,孩子喝不上我的奶,妈妈比我还着急,我几次想放弃喂母乳,可是看着妈妈不顾身体的疲惫,帮着我抱孩子喂奶的辛苦,我想还是坚持吧,就这样,我才坚持喂母乳到五个月。直到现在,我才体会到妈妈的良苦用心。我的孩子身体很好,要归功于姥姥。

    带孩子是一件很辛苦的事,我是孩子的亲妈,有时候都觉得累得不行。当时丈夫王良珍在北京,指望不上他。我不会带孩子,把屎把尿,给孩子洗澡,打预防针,全靠妈妈一个人。当时,我也没有想到妈妈会是一个病得很重的人。记得每次给孩子打预防针,都是妈妈抱着孩子,我抱不动,妈妈也没有训我不会抱,而是什么也不说,忍着病痛,上下楼梯,而我只能在后边跟着,帮不上妈妈。现在我好后悔。妈妈是一个很细心的人,每次打预防针的日子都记在日历上,没落过一次。

    妈妈从生病到走,短短的三个月时间,我都是发蒙的,我怎么也想不到妈妈会走得那么匆忙,看着我最最亲爱的人,忍受着病痛的折磨离我们而去,我不知道我是怎么走过来的,我不相信,我一直不相信病魔如此无情,我一直希望妈妈永远在我身边。直到她走的那一天,我都想不通,怎么会这么快,这么匆匆地就走了,从此,我是没娘的孩儿,诚诚是没姥姥的孩儿。我无法接受,我做梦和妈妈在一起,我怕梦醒来。

    妈妈不怕死,可我怕离开妈妈。离开妈妈的日子,我空虚,我不快乐,我觉得生活没意思,活得不踏实。妈妈的高贵品质我不具有,我也学不来。

    我丈夫出身贫寒,我和他结婚时,他连一身象样的衣服都没有,妈妈也没说什么,就给他买了一身新西服,在结婚那天我丈夫才穿过新西服。我们结婚是在太原最好的饭店,我还记得那天妈妈穿的是一身灰色套裙,特别漂亮,特别高贵。是世上最漂亮的妈妈。

    妈妈在病床上,依然美丽,依然一如既往地爱我们。在北京住院的时候,她总担心我不会说话,和婆婆处不好,她总是不厌其烦地教我怎样为人处事。可是,妈妈的胸怀与伟大是这个世界上任何人都比不了的。

    我不到一岁的吋候手被暧壶里的开水烧了,妈妈急得到处求医,都说我要残疾了,十个指头分不开了。可是妈妈不相信,就整夜的不睡觉,用她的手扶着我的手,怕我睡着了,动了手,就更不能好了。妈妈就这样日日夜夜端着我的手,不让我动,把我的连在一起的手指分开了。今天,我的一双手看不出一点儿痕迹,和健康的人一样。要是没有妈妈,我也许已经是残疾人了,也不会象现在这样查商标了。

    妈妈我想你,从小到大,你留给我的美好的东西太多太多了,我是写不完的,但是你的精神,你的伟大,你的爱,我都会教给我的孩子诚诚的,这个名字是您给起的,您希望她做一个诚实的人,尽管这个社会诚实的人太少了,可我还会教诚诚记住您的教诲,做一个诚实的人。

    妈妈您在天堂安息吧,您的女儿和外孙女永远 永远都想念您,您永远活在我们心中!



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 楼主| 发表于 2018-10-18 17:30:40 | 显示全部楼层
和岳母在一起的岁月
                     二女婿 魏泽辉

    2004年5月21日上午9时18分,我的岳母池秀云女士,永远地离开了热爱她的亲人,尊敬她的同事和朋友,因病去世。人的生老病死,本是寻常之事,但是发生在像岳母这样一个集中国妇女的所有美德于一身的好人身上,是所有爱她的亲人都无法接受的。毕竟她的人生之路还很短暂,毕竟她给予亲人们的太多、而她本人的所求所得又太少,毕竟她还没有享受到很多她本应得到的回报,毕竟她的病来得太突然太恶劣又太痛苦,更重要的是她本人还没有任何思想准备……我平生第一次经历这样惨痛的生离死别,感到痛心、感到生命的脆弱、感到了人生的无奈,不禁使我怀念起和岳母在一起的岁月。

    岳母首先给人的印象是勤劳。记得刚认识岳母时就发现几乎家里的一切家务都是岳母一个人承担,从家里的做饭、收拾房间,到整理摆放各种用品,以及洗洗涮涮等等,岳母为了丈夫的事业、为了儿女的成长,她一人甘心承担这一切。家住图书馆吋,就是在上下午上班工余的十几分钟,别人用来休息,她还要回到家里,为午饭和晚饭做一些必要的准备。在这些平常而又紧凑的时间安排之中,又透露出岳母的干练, 她干起活来是个典型的快手,干活效率又高质量又好, 就比如做饺子,都是一刀切几块面,两个手同时揉面。家里时常有客人来,她总是以不可想象的迅速为客人们准备好饭菜,招呼好客人后,自己匆匆吃上几口饭,就又收拾好锅碗瓢盆,还要紧张地投入到工作。岳母的性格异常坚忍,对困难有着极强的耐受性,就比如她天生食素,闻见肉味就难受,却多年来为全家炖鱼炒肉,一次搬重东西时伤了腰,她为了不拖累家人,硬是没有去医院,没做检查,其实后来发现,她的脊椎骨曾出现过压迫性骨折,而她却为了不给家里人添麻烦,自己忍了几个月的疼痛,硬撑到脊椎骨慢慢地长好。岳母还具备常人少有的坚忍不拔的意志,她在干好本职工作、做好一切家务的同时,挤出自己的休息时间,完成了众多的学术著作,甚至一人编纂了一部近150万字的大辞典,可以说一人盖起了摩天楼。多年如一日的案头工作,其坚强的意志可见一斑。最难能可贵的是,岳母做了这么多,还能做到为人谦和宽厚,岳母工作上绩效突出,却不与人争名誉;单位里资格老,却不与人争利益;家里辛辛苦苦,却能无怨无悔,她总能严于律己、宽厚待人。岳母的优点说也说不完,可以说集中国妇女的所有美德于一身!记得我刚有了孩子,我母亲帮着伺候月子,岳母一直惦记着外孙女,但顾及到我母亲的面子,月子里都没有过去看孩子。我母亲伺候完月子那天下午刚一离开,岳母跟知道似的马上出现在我们家里,来看她的外孙女,随后接外孙女到自己身边,我当吋真敬佩岳母做事的周到和细致,真佩服岳母的真诚和善良,为了别人,她能抑制自己的感情。有一次我女儿病重,住院一周,岳母每天都尽可能多的陪在外孙女的身边。我的女儿一天天长大,她的每一步成长都凝聚着岳母的心血,我的女儿也无比的热爱她的姥姥,晚上最喜欢睡在姥姥身边,外孙女无比的爱,是对岳母深厚人格魅力的重要诠释!当有了第二个外孙女之后,岳母还是给予了无微不至的关怀,从喂孩子吃奶,到哄孩子入睡,从给孩子穿衣添暖,到用她那瘦弱的身躯,抱着孩子一步步奔波在医院里例行体检,无不体现出岳母对子女最深厚的感情。

    岳母爱她的亲人,对长辈孝敬有加,对丈夫关怀备至,对兄弟姐妹尽可能地帮助,对子女无微不至地付出,她赢得了所有亲人的爱戴。岳母出身名门,却甘于普通人的辛苦劳作:她辛苦劳作,却充满着对美好生活的追求和向往;她向往美好生活,却又不累及别人、甘于刻板的寂寞。她那并不长久的生命旅程,给她的后人们留下了一座丰碑!记得我们在她病重期间陪侍她的时候,她总是抱怨自己病了给我们带来了多少麻烦,尽管她当时不了解自己的病情,但我们清 楚她得了不治之症,我听到她这些话,总是强忍着泪水。她躺在床上输液,时不时地就睡着了,可一到了中午吃饭时间,她总是不知怎么就醒过来,提醒我们去吃午饭,我还是强忍着泪水,只能自己在病房外面时,留着眼泪草草吃完午饭。晚上陪侍她,她忍受着病痛,却还经常操心我们轮流睡一会儿,这时我还是强忍着泪水。她就是这样,自己忍受着无比的痛苦时还想着别人。每当想到这些,我又忍不住热泪盈眶。记得在一个同事那里看到了一个理疗用的宽腰带,我马上想到岳母腰部受过伤,也许能用来束腰,缓解她的腰痛,但拿回家她还没有用就住院卧床不起了。相比她的付出,我感到自己的渺小,感到回报她的太少,现在又感到无法在她面前尽孝的深深遗憾。

    岳母常年安于家庭事务,与人交往相对较少,但只要是认识她的人,都乐于和她来往。因为大家都知道她宽以待人,不与人计较,不与人争,不与人辩。家里的灵堂,每天人们络绎不绝前来祭奠,无不赞叹岳母的为人,无不为岳母的仙逝痛心。在她出殡前的几天里,我每天都要为她老人家上几炷香,续上蜡烛,晚上为她守灵。特别是晚上灵堂里就我一个人守着岳母的时候,我静下心来,无比地悔恨还没能回报岳母,她就离我们而去,每到这吋候,我总是对着她的灵位 跪拜,我知道这些举动无法挽回老人家的生命,但是却寄托着我深深的哀思。


    今天,2004年8月28 日,是岳母百天的祭日。这一天的凌晨一点,我又坐在岳母的遗像面前,感触很多。写下了这几段文字,表达对老人家的思念。我觉得岳母并不漫长的一生,是奉献的一生,是令人敬佩的一生,她普度了身边的人,自己享受的很少。岳母的一生,拥有了大多数人没有的很多东西,但很多人拥有的最普通的她却没有。他为亲人们承担了太多太多,想到她出殡的那天,清晨突然天降暴雨,快中午时又大放天晴,一定是岳母感动了上苍,使上天为她动容。我想岳母这样的人,一定是安息在天堂上的。我想岳母这样的人,在天堂里面也一定是快乐的。天亮了,我们还会去祭奠岳母,再送去我们无限的问候。
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 楼主| 发表于 2018-10-18 17:52:30 | 显示全部楼层
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池晓兰,池晓兰姐的女儿,前排池秀云
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 楼主| 发表于 2018-10-18 17:53:35 | 显示全部楼层
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 楼主| 发表于 2018-10-18 17:54:55 | 显示全部楼层
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全家福
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全家福——池秀云夫妇及三个女儿女婿外甥

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 楼主| 发表于 2018-10-18 17:55:37 | 显示全部楼层
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池秀云夫妇合照
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 楼主| 发表于 2018-10-18 17:56:21 | 显示全部楼层
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池秀云夫妇与伯父池必卿伯母合影
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