池泽写给猫小姐

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池泽：

毕业半年，考研失利，初出茅庐的上班族，一个人在陌生的城市感受生活。文学是灵魂支柱，曾拯救自我于深渊低谷，并将永恒指引我前行。喜欢的作家，胡迁，余华，凉炘。

池泽写给猫小姐

·猫小姐：

展信安。

我来上海有一个月半了，今天周三。我觉得自己感冒了，来这边的第一次感冒，不知道是不是水土问题，但想必很快会适应。

我请了半天假回家，在上海狭小的出租屋里，四室一厅，只有一间房属于我。洗完热水澡的昏沉时候，只想到你。我看到你在香港，别人用单反拍你的照片，素白花纹的短袖，过肩的柔顺长发，你微微仰头，眼睛，睫毛，和唇。

汹涌车流，店铺招牌，和高楼的鲜艳灯光一起闪烁在你身后，是一座刚入夜的繁华。香港天气一定很好，白天甚至阳光茂盛，而上海一直阴雨的，淅淅沥沥的连绵。我从未有一刻如此渴望太阳，然而即使现在窗外雨停了，也已经到了晚上。

我想给你打电话，点开通讯录，又退出；发消息，却按不下一个字。说什么呢，你肯定已经厌烦了我找话题时的客套，往往用沉默打断我。其实我只是想听听你的声音，即使是隔着屏幕，用文字感受你的情绪。

所以呢，只能用这种形式写给你了，猫小姐。落笔时，我甚至一时都想不出，第一句要用什么来问候，太多的情绪与祝愿，所以只能沿用这一句俗气的话了。展信安，祝愿平安喜乐。

对不起啊，猫小姐，只能以这种形式写给你了。或许哪天夜里情绪上涌，我会把这封矫情的信给你，又或许是哪天机缘巧合，你匆匆瞥见。我不想揣摩你那时的情绪了，想必会让现在的我更加伤感吧。我还有爱意的尾巴留在心中的展柜里，或许明天，或许写完，我就会把它塞进垃圾袋，连着桶一起，丢进楼下的垃圾箱。

但现在我还爱你，猫小姐。

我还记得初遇的那天，夏末午后，太阳灼烤大地，倦云几朵高悬，空气在视线里扭曲，你和一名与我同班的女伴一起往校外走，我与你们相向而行，那条道路只有我们，我与她打招呼，然后看到你。

你对我笑，阳光亲吻你的脸蛋，镀上一层金光。那一瞬间，我看不见太阳，只看见你。但我傻傻愣住太久，回头看时你们都走远了。我以为只是惊鸿略过水面，然后就消失在天际。

但那天晚上放学，你竟然出现在我教室外，抱一叠书，背着包，头微微低着，害羞迎面而来的人群，等待那名女伴出来一起回家。我出门看见你的时候，那是我一生中唯一一次相信世间有天使，天使保佑我，再次遇见你。我很庆幸当时的我竟然有勇气，跟你打招呼，你讶异的抬头，然后也轻笑。于是渐渐熟知。

因为世界没有完美，或者说，完美的只有世界。所以生而为人，你也尚有缺欠，成绩不太理想。而我当时成绩不错，在按考试成绩分考试班级的学校里，我往往要跨越两栋楼去找你，为你临阵磨枪。

而你其实只是为了与我多待一会儿，根本不在意我说的那些繁杂的言语，只是笑着点头，等我无奈的卷起书轻敲你脑袋。那时迟钝的我还不明白，这意味着什么。

我们在那年的十二月接吻。

我还记得第一次送你情人节礼物，一大盒情人节巧克力，那天晚上你小心翼翼拿出最后一颗，傻傻的说，我都吃完了，只剩一颗了，是很不容易才留给你的。我忘记是大胆的撕开包装投喂给你吃，还是害羞的摆摆手让你自己吃掉了。

我也忘记我们第一次争吵的确切时间了。事因起与微末，我性格里自幼积累的阴暗终于暴露，孤僻猜忌多疑自私冷漠，用自负掩饰自卑。我只记得我把你送的还未开封的奶茶丢进路边的垃圾箱，随着沉重的一声闷响，我的心也跌落谷底，那一瞬间后悔冲上我的脑门。

但我无法回头了，我不允许自己暴露脆弱，我加速离开，留下你一个人在路口，我能感受你的眼神黏在我背后，悲伤不解又无助。

第一次是你找我和好，于是我像是得到认同，情绪得寸进尺。反复多次之后，冷战的时间变长，直到变成我先忍不住去找你，然后你性格也慢慢变化，终于开始对我生气。你毕竟是像猫一样慵懒又敏感的人呀，是我让你这颗太阳蒙了尘埃，是我在你身上种下了性格的阴暗。我知道我离开后，阳光会自己净化这一切。

但我当时还是天真的以为，我们是特殊的，会一起成熟，成长，终究会一起走到最后，即使中间有波澜骤起，也会跨越时间，被岁月平复成一条静淌在夕阳里的金光的河。但其实，我们只是很普通很普通的情侣中的一对，甜蜜与争吵交织，然后就疲惫，疏远，又藕断丝连。

因为太近了，天天见面，像是打火石反复摩擦，在尚有余烬的柴堆里，才始终会复燃。但我们终究要分开的呀，猫小姐，这也是成长的一部分，即使只有短短的一个多小时车程的颠簸。直到现在，终于天各一方，谁都无法回头。

我们有太多故事值得回忆了，猫小姐。我们从开始到现在分别究竟有几年了呢，猫小姐。我对你的爱意像一片波光的湖，无尽的蒸发，竟然浓缩得只剩一块回忆的晶石，我说不清是什么颜色，但我会藏起来，说完这句就藏起来，再也不被看见。

但我又说会把它和垃圾袋一起，丢进楼下的垃圾箱。猫小姐，我又骗你了，但这次这两句里，有一句真话，深藏起来或者彻底丢掉，你这么了解我，你能猜到是哪句吗？

最后我要坦白，我还撒了一个谎。其实我今天请假的时候还没有感冒，只是不舒服，想一个人待一会儿。但回家的路上淋雨了，雨顺着头发和脸往衣服里钻，阴绵的渗到骨头里，我不知道这种湿冷中有没有咸苦的味道。但我现在或许真的感冒了，即使回家马上洗热水澡。

我写不下去了。猫小姐，我坐在床上，我想睡过去了。我明天起来会自己去买药，药店不远的。

对不起，猫小姐，我要物化你了，把你当做一副风景，挂在我人生的长廊里，只是一段经历，而不再是能一同游览过往的人啦。

对不起，猫小姐，对不起啊。趁我还爱你，趁这份信的最后，对不起。

此致：

最后一次晚安。

曾经挚爱你的：池泽

二零一九年三月二十七日夜